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【爱不离2017年度允在文推荐总榜】

【爱不离2018年度允在文推荐总榜】

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[综合元素] 不必被捅破的窗户纸 BY:潇以默

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澄夕。

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发表于 2024-2-19 08:58:28 | 显示全部楼层 |阅读模式

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 楼主| 发表于 2024-2-19 09:06:21 | 显示全部楼层
16-7-21

“..为了得到一些普通人的便利,而冒险的坦白一些事,却是明知道坦白了那些公开的秘密之后,结果是失去所有。(这当然是肯定的)

明知后果而仍去冒无法承担的险,之前已经有过一次了。无法不牺牲任何就得到所有,这是我们都再清楚不过的。

因为深知,这个社会,这种文明,并没有对我们宽容到这种程度。

而我们并不想代表任何团体,也并不想做出任何发声,说得自私一点,我们只是想两个人幸福而已。

不想与公众对抗的我们两个,又不愿意面对分开这个选项,所以这种觉悟,从第一次复合时就已经都决定好了。我们吵架的理由,到最后都变成执着于感情本身。

如我们这样在一起将近十年无法公开的伴侣,多少都有一些绝不改变,且无需反复强调的「约定」吧。

——永不公开,也永不对外承认。

宁可一辈子都不被祝福也好,宁可被你们所有人好奇,猜测十年,二十年,也永远保留这个发言权,为我们彼此保留最后的活路,至少我们可以一直在地下,在没人看到的那些暗处相安的爱着,不希望把感情卷入团体,家庭,甚至所谓社会这些概念里。这是我们两个人,对于自己感情最大的保护。

「这是我的私事。」

如果终有一日被这样质问的时候,希望至少我可以堂堂的这样回敬。”




“「..那就都他妈扔了吧!四年,六年的全都不要好了!」

你们都熟悉镜头里他大大小小的让着我,所以肯定想不出我也有真把这位朋友惹毛的时候,他终于忍不住跟我大吼大叫,甚至是我哭着和他道歉而他也不理我的时候。
几年前风口浪尖,我把消息捅到sns上去,那算是逼他狠的一次了。”



“我呢,是比较怕麻烦的style,因为年纪小的时候就出来,也吃过不少的亏,所以养成了「多一事不如少一事」的懒散想法。哪怕是之后的那些有能力选择「抗争」的时候,也并不乐意主动去找一些麻烦给自己。

允浩和我不同的,是那股直往前冲的劲头,其实他小时候就是这样,到现在,「终究要清除所有障碍」的想法也并没有改变。

在他眼里,眼前避开的事情,是早晚会找上来的。

时间怎样都会过去,多久之后自在的生活,和不做任何努力之后的空白,肯定大不一样。潜移默化的让他们接受,总比一直这样下去,两家人一起装傻好吧?

这是我们对是否和家人摊牌这一事出现的分歧。

我说过,他对于一些事始终是主动的,试图掌控的态度,和他十几岁时天不怕地不怕的那小时候,并没有任何改变。

变化的,只是他更强大了而已。

而我还没有准备好,对于所谓「家族终究会站在我们这一边」的说法也不是很有信心。

我始终认为对于即使血缘上也很亲密的人,也不必做到毫无保留。

我可能会和那些过普通生活的女人描述身为公众人物的我这些年是怎样和一个同样站在高处的男人过山车一样的恋爱的吗?

郑允浩可能是我一生的秘密。即使我曾那样多次冲动的想以纹身的形式,用身体去铭记,也觉得它终究无法替我保护他。

我的爱情似乎只能在心底扎根,埋下了头才安全,可爱又本身就是藏不住的。”




16-7-22

“-呀小子,你爱我吗。
-把药吃了,给你水。
-我问你话呢。
-诶呀你都知道还问什么问!叫你把药吃了!
-你不回答我就不吃。
-...爱你无极爱你行了嘛?
-.....
你们眼里那个帅炸天的克里斯马leader,就是个生病时需要哄才肯像小狗一样舔着我手心吃下药丸的幼稚鬼。”


“想来我们和其他恋人并没什么不一样,可能不同的是守护感情的过程。”




16-7-24

“和饭所想的我们的恋爱有些不同,私底下,彼此的态度会强硬许多。我也是,在中也是。”


“这样说,可能对于那些可以时常在我身边的人来说有些不好..有那么一段时间里,总是说着孤独,需要很多人的我,其实是并不是真的需要所有人就可以治好。

我并不是不受欢迎,也不是缺少社交。
他占据我生命之重超乎了我的预料。

「被许多人爱着却感觉不到爱。」
在那种所有人都痛苦的日子里,最终压垮我的,是那种因为少了「一个」,却有如失去了一千一万的力度。

这是很久以后再见到他的那晚,只有我们两人的时候,我终于抱住他的脖子嚎啕大哭。
而直到他终于放松了一整晚都绷着脸,露出同样心痛的表情,手臂再一如既往抱紧我时..

那是那时我彻底意识到的,生命里有他的必要性。”


“- 就只是朋友,我的意思是,你们就只做很好很好的朋友不可以吗?

- 我们当然是朋友,我可以绝对自信的这样说,没有人比我更了解他,我们十几岁就一起,明白吗?
但我们是[最好]的朋友,是伴侣。

-这是我想要的。
这一直是我想要的。

第一次和友人言辞激烈的强调金在中的位置时,我似乎有些失态。”


“很久很久以前,有一个非常善良的德根,和一个非常坏,坏透顶了的,猪一样的mc在中生活在一起哟~”




16-7-25
“我有一个话很多的男友。明明自己不知不觉就嘟嘟囔囔的习惯是改不掉了,结果被人说了「啰嗦」还不高兴。”


「关于练习」

“说我练舞的时候总是动作太大然后误伤他的事情,公开的对外说也不是第一次了。他似乎总喜欢借着一些采访有意无意爆我的料,在我看来怎么都有些公报私仇的意味。

我也当真怕总是打到他,也的确说过「所以你就离我远一点嘛,为何老是站在我能打到你的位置啊」的话,毕竟总是跑来跑去的,我也没法时刻看到你啊。

「那我要怎么样嘛!你在前面跳的那么好,这脚步偏偏就不听使唤的往你身边靠了啊!」

后来发现,这样的警告也是无用的。
因为他总能找出一大堆让我无法反驳的理由来,日后采访时我在后面听,如何都好像「分明是自己在找打」的语气。

于是有一日被饭发觉郑允浩跳舞时居然分神啦,我也真是委屈。被强制性养成了舞台上也要在走位时随时盯他的习惯,实在是无奈之举。”





16-7-26

“有一人极度自律,另一人就能享有更多自由的空间。”

「我来吧,他的part。」

哥淡淡的表态后,掩飾似的没看我,默默的拿走了那张副歌的歌词,到角落里去一人低头研究。

决大部分时候他对于私人的感情是能控制的,只是他偶尔也会意外的执着于一些微小的东西。

一个原本唱惯低声和rap的歌手除开去补些有天哥的那部分,还非要去担当之前主唱的分量和高音。

除了工作的成分之外,这种选择很微妙,也的确很掩人耳目,他或许也想任性一下,在唱他的部分的时候,模仿着他的发声方式,想着他唱歌的样子。

可能是听得多了,额外留意的也太多了。





16-7-27

“自从他们两个不再和对内隐瞒他们的事情以后,成员们都莫名开始抗拒起这两个人和自己说出「我愛你」这种话,怕的倒不是别的,是另外一个人听到时的骤变脸色。

以后这种玩笑就不能随便开了。
我真的不爱男人,全世界都知道。”


“细看你们能发现的,允浩哥和在中哥舞蹈动作的相似度是队里最大的。这个很神奇。”





16-7-28
“「能上场就好,露个脸也行。」

当年腿伤,我几乎错过了rising sun的所有打歌现场,数的来的几次是一起商议后的决定。我记得的是当时19岁的作为队长的允浩反复和pd确认,连上场前的最后几秒钟还在问,之后好声细语说的这句话,以及他紧随其后给pd们深深鞠下的几个躬。

直到后一年他出事的那次,我单独带队,彻底明白了当时他在前面,上了台就头也不回,使出全力跳舞时的心情。

想要倒下时,得确定身后有个人肯定能接,不仅是能接,而且要接的稳,要扛得住。”




16-7-29

“..跟你们看到的不一样的就是允浩很坏,真是让我都觉得,啊,他这人真~是很有一套啊,为什么呐?

偶尔我们吵架的时候,我会耍性子不理他,结果他下面和我说不通,就跑到镜头前去跟我和好。

什么镜头前凑过来帮我拿下衣服,又在台上像淘气包似的跟我捣蛋,一般你们看到的那些,都是他刻意做出来哄我开心的啊!他就知道你们都看着所以我在镜头上没法给他脸色看!你们都被他骗了!

所以交往了几年以后,平常没什么气生的时候,他反倒懒得搭理我,所以你们知道了吧!那个绅士允浩啊,他谈恋爱,真~的是很有一套啊!”
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澄夕。

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 楼主| 发表于 2024-2-19 09:10:36 | 显示全部楼层
16-7-30

“有时候我看着他笑,就会幻想着,这个人,会不会就这样不声不响的陪我走完这一生呢。

那是我施加在他身上的,不可告人的依赖感。

他看过我的哭我的笑,我的喜怒哀乐,我的狼狈,我的骄傲,他是我仅有的旧人,他是我长久的恋慕,他是我成年以来的全部注视。

他像是我的骨骼,撑着我的血肉,却又夺走了我的承诺,他吞噬了我的忧愁,又霸占了我的忧愁。

因为他是我的侥幸,是我的退路,因为金在中,是我唯一的同位者..

..他是我唯一一个,可以扔掉所有力气去依靠的人啊。”

「关于为何如此过分的认真和珍视的告白」


“我和在中哥单独见面的场所一般是饭店,允浩哥和在中哥单独见面的场所一般是在中哥的私人住所。

说实话,我实在是不理解如果像我和在中哥这样关系的两个大男人单独窝在家里有什么可聊的。

你们懂了吗?”






16-7-31

“我们这个圈子,这个年纪,对于感情实在是没有什么理由太执着。因为可以选择的人很多,新鲜也很多,旁人看来怎样都分明没什么理由这样费力于这一段于哪方面都并不轻松的固定关系。

..所以说,他们两个本身都并不是没有选择。

如果对于经历这么多年的波折之后,仍旧没有整理干净的relation,非要找一个存在的理由的话,我想,大概除了因为「实在是互相喜欢,所以无法容忍对方身边有别人」之外,再想不出其他的了。”






16-8-1

“说来哥的事其实是公开的秘密,只是碍于他们的位置所以谁都不敢多说什么罢了……如果说摸爬滚打了这么多年,一点「手段」都没有的话那是骗人。

我是见到过允浩哥亲自动手收拾有些记者的。

在中哥曾经有一段状态不好的时间..饭都知道,被私生逼的太狠发火的事..原本idol和私生饭之间很司空见惯的矛盾被上升到了一个很奇怪的层面上..被爆出了别有用心的东西,事情不单纯是所有人都看得出来的。

但对我们来说,怎么回事基本是一看就清楚了。

..总之不知道如何,事后的主要人物被找到了而且落实到了记者个人。

允浩哥的确是有特意露出了自己的某个XX事件,专等那位D记者咬钩,然后再叫他不要报,并给了一笔不小的公关费。

等那位D记者刚收了钱,允浩哥就把那个XX事件联系了其他记者择日上报,于是D记者便因「受贿」名义被匿名举报..

后面的事情大家都知道了,那位D记者吃了官司的同时被离职..

可能到现在他也不知道究竟是谁暴露的这件事..毕竟允浩哥的立场无论如何是作为一位被侵犯隐私的受害者的身份存在的。

当然,不排除允浩哥就是想杀一儆百所以本来也没有想太遮掩..总之那件事情以后,的确是封了好些记者的嘴。

多说一句,允浩哥把私人脸色带上班的时候着实不多见,因为当时D记者放出在中哥相关的音频的那件事情,允浩哥的确是发了火的。

有些事情他定不会优先和私生计较,也并没有在中哥那么大的疑心,去怀疑有些私生是否真的是fan的问题..毕竟他对你们还算温柔,但同时,他也希望你们听话。”






16-9-17

“..我们呢虽然有时候会和你们撒娇,是因为你们是珍贵的饭所以想逗你们保护你们,想对你们温柔,但不代表我们对待其他事物的态度也是如此。

有些难看的部分不想让你们看到,为了维持表面让大家所喜欢的样子也需要把丑陋的伤口隐藏起来,但是面对生活想说我们其实比你们想象的要坚强呢,有时候看到自己走过的路甚至也想要炫耀“你们都不知道我们有多了不起”这种话。

我知道女人们总是容易想得很多,可我倒觉得流血和鲜花都要享受,要像战士一样活着的话不是会很帅嘛,像我们在努力渐渐成为的人一样。

毕竟我们这么酷。”






16-9-18

“怎么说呢,真的不是对一些肉体相关的skinship之类的介意,是不知道他可能会爱上别人的时候,不看我的状态是什么样子,所以那些电视剧,有时候好奇会拿着薯条吃一边点进去看,结果..

我习惯了他每天围着我转只给我打电话只追着我跑只为我担心皱眉头的样子,所以真的在屏幕上看到了一些熟悉的表情和小动作的时候会受不了,说什么没时间看其实只是因为看不下去罢了,感情戏基本都是pass的,有时候因为手欠看几眼,但是一看就肯定吵。

郑允浩那小子,就差告诉所有网站不要提供给我DVD的片源了。

即使是工作那上面毕竟是我的人,我也演过戏也知道入戏太深的状态是什么样子..毕竟不演那个反转剧他或许也不会考虑和我在一起的这种设想与可能..我们俩本身不就是入戏太深的产物吗?

「你说什么,你以为我真的是在那之后才注意到你的吗?什么入戏太深那种话是什么意思?你见过我拍完吻戏就擦嘴的样子吗看过吗?」

应该生气的是我才对吧?可他因为我的不安发着火生气我怀疑他的样子比他柔着嗓子安慰我的状态更有说服力,

「这么多年来为啥那些孩子都说我演技不好你以为没有你的原因吗!你以为我真的不会演吗?你就这样负责吗?我演的戏里为什么女主角总是不喜欢我啊?为什么我总接一些这种角色你还不了解吗?因为一个相爱的角色就要浑身起鸡皮疙瘩的忐忑的回家来的我因为这个真是可费心了呐!」

这样激动的大半夜乱跳着脚追着我发火的郑允浩,一连气说了一个小时只因为我说了那么一句「是不是演反转剧没出戏才喜欢我的」,我可真是怕了他了。明明发火的该是我才对吧?

「我从头到尾,也就只有那么一部戏没出来。你就陪我演完了不行么?」

面对着最后还是抓着我给我堵到墙角,呵斥我看着他的眼睛说完这句话耍帅的小子,我瞬间就一点脾气也没有了,你们看他这个害人精,说情话来这嘴巴真是一点都不笨呐,我这十年来都没逃得开他这般如一日一样换着法的糊弄我。

但是也没啥用,我俩一有拍戏行程的时候吵架算是少不了的环节了。不光我这小子也是一个德行啊,嫉妒的比我还严重呢。

每次都重新再解释一百遍似乎耳朵就堵上了似的自己在那一整天的闷头生气,吵吵一想到那些镜头就想出去打人,是工作也不理解,死活就是理解不了。”



“以往说到爱人的时候,喜欢搪塞或者敷衍过去的我,并不是对于这种事情毫无知觉或只顾着享受其中,这些年里我都如一的把那个人放在固定的唯一的位置上未曾换过,说男女朋友或者成员都不能够那么的单纯的描述「金在中」这三个字带给我的,和这个名字代表的那个人对我来说存在的意义。

...甚至会想到他早于我出生的那两日,便仿佛作为先驱替我探好了前面人生里所有的路,他似乎不必回头就知道我的全部。

于是我有了那样的存在..在我不离左右的身边,无数次在我起身寻找时及时递来的水,在我回头的时候不做声披到我肩上的外套,在我疲惫时准确挪到我身侧的肩膀,在我差点跌倒时比谁都迅速抓住我的手臂,在我前行的时候紧紧跟住我的脚步,在我冲动的时候拦住我的身体,在我皱眉的时候靠过来在暗处捏我的手心,在我低下头时握住我的手,在我叹息的时候盯着我的侧脸观察我的表情,在我大笑的时候眼神里随着我的眸子里的快乐,在我即将失控的前一秒扶住我的腰。

从一段近乎晕眩的「我动,他就动」的开端,延伸到现在的,那些有他看着我的瞬间里他未曾错过过,我的心里有一种长久支撑我的看不到的,是他像一种力量在我体内疯长,于是他在我周身的时候,我总知道我永远还能再多撑一秒,有他在我就不会倒下。

就是这样的度过的数年中,享受着这样的爱的我曾有过这样非分的幻觉,想要剥离他的自我就这么放进我的身体里就好了,

——只有他知道我想要的全部,我年少的喜好与割舍,我的防线与临界点,我的野心和想要的未来,他对于我的全部都这样接受并原谅着,唯一一个何时都相信我的他,不曾怀疑过我甚至不曾过分指责我的他,即使有心痛对于一切都努力又再努力的尝试去理解我的他,我怎么会不知道我在如何被爱着啊?而在他眼里那就是我。

——郑允浩啊,你小子还有什么不知足的呢。
看着他就站在那里依然在回过头来的今日,对着满目呆滞傻瓜一样近乎痴迷的看着他的我就弯着嘴角笑了,然后继续去切手里的水果准备我喜欢的吃食,因为一直以来我都说不出我有多爱他,是我很清楚我不会再有更好的选择了。

他好像永远走在我的前方一点点,在我随时都能看到他的地方,然后他走走停停的回头来等我,背对着世界,看穿了我的整个生命。”

「爱人」
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16-9-19

“「抱歉我来晚了,对不起,」

公演庆功宴刚结束之后,因为昌珉拿着电话的一句话变成了别人眼里疯子一样在洗衣机里一堆湿衣服里头翻找的我,时隔一段时间之后终于在已经打湿的外套夹层里找到了那个手机,连擦水和重新开机的时间都让我觉得拖沓。

..之后才看到那些个长长的信息和无数个没打通的电话,最后一条是来自一串我已经记烂了的未署名的号码,「我最后等你到三点钟,如果再不来也不回信息的话我就放弃,这是我最后一次这样为你努力了」

再一看表,本就累得半死的我腿直接那样软的跪下了。
妈的……

「..以后放在这里的外套不要动。」这是我第一次也是最后一次这样和staff发脾气。

我们之间,也曾有过无论如何都无法调和的矛盾,我的无法理解与他的无能为力,有时候明明比谁都懂我却会产生这样那样荒唐的想法。

那个手机是我随身带着的,因为公演着急又在等消息所以心不在焉的扔到一边了,就被她们没有摸口袋就一并卷到了洗衣机里,没人知道那是我等了半个月才等到的一声回答。

我赶紧打电话的工夫昌珉又表情不好的说了一句,「我刚才打过去了没打通,你最好赶紧过去,我从fan那听到了些消息..」

我几乎是踉跄着冲进车里的,我不知道他是不是还在后门等我,因为怕被饭发现目标太大所以他也一般都不会在车里呆着。

..看到信息的时候已经是三点半了,刚为我庆生完的二月初首尔的天气里,无法想象他就站在外面等我多久...

..总之为了不要冻坏身体即使是在车里听着音乐舒舒服服的等我也好...可最怕的就是他在车里面睡着...

..或者不等我就那样回去也好..可又希望他再等等我,因为真的很想谈一谈...

就这样脑子里一团乱的在凌晨一路狂飙的我几乎是把所有坏的可能性都想了一遍,最后在后门的路口开进去时,看见了那人因为被大灯晃到而迅速躲进角落里的身影...那瞬间我的脑子里一片空白。

在过去的五个小时里我在和staff们吃饭聊天,而一直打不通我们电话的他就一直站在门外多等了我一小时又一个小时...

「..我这就已经打算走了...」

我除了抓着他不停的搂着他给他暖身子之外再说不出别的什么话来,所有准备好了和他理论的话顿时全都忘了。

这人穿着短羽绒服和牛仔裤,带着毛线帽子和围巾就露一个鼻尖出来冻得通红,已经把车里的暖风打到最热了,被我抱着的他还是浑身冰凉的发抖,好半天也平静不下来。

「来晚了对不起..对不起对不起...」

冬天的夜里傻等了我五个小时来找我和好的金在中,头埋进我的脖颈里面默默摇摇头的呆着,不让我看他的脸,一句骂我的话都没说。”




16-9-20

“既然是男孩子,又是成员又是同事这种关系上建立的感情的话..会混淆也说不准,即使最先未考虑到这个层面的我第一眼看他也觉得很特别,可能是他太耀眼了。

可能我们本身看起来就是很好的朋友..除开会做一些友人不会做的事情,干涉一些友人不会干涉的事情之外,看起来也都一切正常,因为身边一直以来跟着的staff说实话也不是很多,留下来的同时看着我俩的人就成了共同的友人了,为我们俩操心的人也不在少数..

亲密的举动在有外人的时候是不会做的,装作不在乎的时候也不是没有,但是无法把他当成是和其余人一样的存在,到了现在已经无法接受以一种其他的身份存在于他身边了...

「最坏的程度不过是做回朋友罢了吧」,想的很天真的我低估了他也高估了自己,以一种「如果不能在一起的话死了也会有遗憾」的心情把我的心锁住的人,深夜里也曾像我一样无能的为我哭泣过吧?

最初的我们根本,不知道自己在做什么。

而现在,从最初的「对这段关系并不抱希望」的开端,到「渐渐认真」后意识到「以为自己没那么在乎结果开始因为多余的男人女人而心焦不安」,面对争吵的情绪时害怕的发现自己「比想象中的要难以自控」,紧接着的「想毀掉一切的絕望」和「以为已经失去了对方感觉心脏都要被难过挤碎了,却发觉自己已经无法回头了」的觉悟后,终究走到了鼓起勇气面对对方长辈的阶段,我们的目标终于成了共同的方向。

于是事情在神奇的往比想象中要好的方向发展着,分分合合的我们俩在所有人都不看好的境况下拉扯着对方一走就是十多年了。

我也知道喝醉了时候的我喜欢说很多话,可我现在更喜欢就这么喝到微醺然后长久的贴着他,因为长辈面前不能做什么,我也不想做什么..就想和他这样盘腿坐在一起,看着他端着杯子耐心的和老人说暖心话,去讨好我身边的每一个关照我的亲友们的微笑着的样子。

说了「不想被谁挑出任何毛病想要照顾好所有家人」的郑允浩,轻声叮嘱我「喝好就可以了不然明天会头疼」,又改变主意的在间隙的时候悄悄回头来,在所有人都看不到的角度嘴巴贴着我的鼻尖偷偷的亲我,小声和我商量「你醉了吗?开心的话再少喝一点也行的,反正我在这..」

我就贴着他,肩膀这样靠着他的背也不说话。

他也使了点力量来撑着我,背交给我的他又端着杯子去和长辈们说话了。

尽全力撑过了一段太辛苦的日子以后,之后的幸福会让人身体发软,有些头晕目眩,就像敢就这样不必担心找不到他的任何事,也经过了他的允许,所以可以就这样放心的醉了一样。

...
就像安心的醉了一样。”




16-9-21

“总体来说我在部队呆的还是不错的对吧?托很多人的福我也有成功的增重一些,身体变好了,也交到了很多朋友,就是以后开演唱会的时候要辛苦你们了呢…经历了军队的锻炼之后才觉得真的成熟了像个真正的男人一样,心态也变好了很多,我也喜欢这样的自己呢。

就是你们啊,知道了什么的话,不要什么都往外说嘛,本来他可能训练稍微紧一点没工夫搭理我的事,因为一些奇怪的传闻他是会找我麻烦的啊。什么「裸着上身训练」之类的..男人们在一起运动哪会都穿上啊?运动难道不是会出汗的吗?

然后啊,你们知道那小子用什么话来撇我吗,「以前排练的时候出汗出成那样,也没见你有这个习惯,觉得自己身材好了很开心?」

我有时候真是懒得理他。明明自己也开始有意的做恢复管理了,我让人稍了一堆护肤品带给他,结果他给我一兜子的运动背心,这算啥啊?

「部队里还是什么人都有,除了我之外这世界上的男人都是一个德行知道吗?」

「说啥呢我不是男人吗?」

「捡该听的话听!」

这些年因为穿衣服的事就没少被他念叨了。就穿那一层和不穿又有啥区别啊?

你们都给我到他那说点我的好话去,不要老打小报告。”




16-9-22

“这些年他做事重新恢复了干脆利落,渐渐回到了以前有条不紊的哥一样的清醒样子,除开事业也同样互相操心生活的彼此,作为弟弟我打心里为他高兴。

虽然作风还是很放肆,但和从前一样我还是会在大事的考究上询问在中哥的意见,他照旧和以前一样可靠。

抛开所有可以失去又可以得到的虚无的外物不谈,人气也好,钱也好,梦想也罢,说实话这些东西都太宏观了不是吗?人虽然是靠这些生存的没错,但这些不是生活。

生活那些会让你有痛感的东西。

…让你有知觉,有欲望有野心,是能够让你因为那个而脱离理智,但在最后一刻能撑住你的存在。

如果说曾经他站在那四个字上作为他依存的能量和靠山,而那存在也同时成就他的话,那么可以这样说,就他个人而言,走到了体会过苦痛以后的今天,他的后路应该是郑允浩。”




16-9-23

“..不是我想要干涉,我们小时候不是都过过一段时间不怎么富裕的饿肚子的日子嘛..所以总希望有规划的去理财..毕竟钱是花到自己身上的才是自己的对吧?

那段线上支付还没有现在这样方便的时候,并不是所有的地方都支持刷卡的嘛,总有一些现金比刷卡方便的地方,所以我们一般习惯一次性取多一点之后可以用好一段时间..

..这位朋友真是不知道他的钱都花到哪去了,前几天刚刚看他取了现金,结果今天看到他钱包里就空了!我听他说的是这几天有朋友来找他吃了饭,可饭店一般为了省去找零的步骤不都是刷卡消费吗?我实在是好奇所以问了...才知道除了吃饭还给小孩子塞了钱,还买了礼品给人家带回去..

..知道做为这种关系的我生气的是什么吗?这小子,大部分的钱都甩到别人身上去了,我也有社交所以也清楚...虽然很男人,但是有些不必要的抢单他也不拒绝这就有点不妙了吧?随便一句的「允浩挣得多你就买给我们嘛」这样理由的拜托他也是会照单全收真是让人有点担心,而且他一般到外面聚会的时候因为不便所以基本上是吃不了几口饭的,自己掏腰包请客肚子里也只灌了酒,结果到家吵吵要我做宵夜给他,也不清楚出去聚餐的这几个小时都干嘛了?

「比起你做的外面的都不算什么嘛~」

知道了我因为这个生气所以把礼物再拿出来,跟我撒娇说剩下的现金都来买这个了,我倒是希望他有这个心先把自己喂饱再说啊!

之后一看到他的钱包里都是满当当的现金的时候我就知道这人肯定又是这里那里来了朋友需要招待,被他操心的人真多啊,有时候真是也想做为「朋友」被他操心着,一边这样一边无奈的跟他说喝酒之前胃里先垫点东西再说。

我比谁都清楚,这人比起刷单来总是更喜欢现金,其实就是为了方便抢单的。”




16-9-24

“这人的恶趣味是什么呢,其实多半是报复,报复我带头扯他的内裤什么的,论武力我是无论如何都弄不过他的,所以叫援兵也是可以理解的嘛..然后轮到他来收拾我的时候就是清场了,那几个人都被他武力镇压着不许参与,然后一个人来解决我...

除此之外,看起来很谨慎言行的他的举动其实有时候比谁都吓人,什么在舞台上就开始装作开玩笑的故意手脚不老实..他在没人的时候反倒要规矩一些,也不知道他是如何想的或者是要刻意做给谁看,有时候明知道有镜头在拍或者可能拍到也毫不避讳..

「..我想在所有人面前亲你。」
..然后这样本来以为在后台随便说出来的话结果他就那样做了啊,这人都不和我商量的就猛的扑过来,我还以为是哪个家伙敢当着他的面就离我这样近...结果就那样靠过来了,尽管已经很熟悉这种零距离,但是是舞台上我真是吓了一大跳啊..之后又看着我的反应得逞的和我一起笑的那个疯小子....

因为叫公司看见了可能又会被叫去谈话,从那时候开始我们就开始有意的收敛了很多。

可能安安稳稳,躲来躲去本就不是他的性格,所以才会做出那些动作来,即使是说好了在外不做过火有时候他对于这些不能坦白的事情也是真的没有耐心。

「不管,我就是要说,你是我男朋友这种事非要亲口说出来一次。我郑允浩谈个恋爱需要和别人允许才行吗?就叫那些人去想好了...
...怎么嘛,我有说什么不是事实的假话吗?」

下台之后语气清脆理直气壮的说出这样话时候的他真是不像你们眼里的那个人,我清楚着他一边避嫌一边又想逐渐渗透着这些问题,打定了主意做什么时满不在乎的傲慢神情和他小时候简直一模一样,真是八头牛都拉不回来。

没办法,我又不能拆他的台,只得顺着这个人偶尔的任性,任他拉着手走回舞台上,捏着他的脸说「又年轻又可爱嘛」这种他喜欢听的话,确定了关系之后,因为心里有鬼所以偶尔被他带着在台上放肆的胡闹一下,觉得又刺激又幸福。”
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 楼主| 发表于 2024-2-19 09:16:09 | 显示全部楼层
16-9-25

“对这段关系绝望的时候,的确有真的互相商定了不然就试着做回成员和朋友吧,这样及时收手的想法。因为光是想到对方有一日终究会结婚的事情就受不了了,感觉那一天到来的话,会变得理智尽失。

所以在那一天到来之前,试着放下那个人吧...像这样永远不会再分手,因为其实已经分手了,也永远不会再失去,因为其实已经失去了...

工作繁忙所以觉得应该有很多余地去消化吧,趁着真的无法放开那人之前,作为男人对危机感还是很有预兆的,这样充满侥幸心理的想着。

这样在节目上也笑着调侃对方的理想型,试着压下心底的苦涩,说着对方适合怎样的女人的时候感受着心脏在流血..完全不敢看对方已经僵硬的脸..最终到了所有成员都不说话了的气氛,只有我一个人在笑着说着,比划着他到底适合什么样的女人..其实他需要一个怎样的人,分明我也是很了解的吧?

我以为这种痛苦会永远持续下去,因为那个人也没有再像往常一样找我,大概是因为我说的那些话彻底心寒了吧..

结果结束行程后就没再说话的他,晚上拎着包就要出去,听到了他说去见女人的声音。

「等等,哥,」一面拦住他一面回头来看我的昌珉也不知在替我不甘什么,先迈出这一步的终究是他,最让我绝望的不是外力,而是他有一天也开始主动放弃我。

「...我去也行吗?」
一直不说话的他终于开口了,在门前,手都放在门把手上准备出去了,终于还是这样回头看着我,「在中啊,说实话吧,...就这么看着我,让我这样去见别的人也可以吗?」

一直这样告诉着自己,就这样吧,反正也是没有未来的我们何必这样辛苦呢?

.....再坚持坚持吧,或许他和那位也没多久就会分手呢?或许那时候就已经不再喜欢他了呢?

....可是所有今后的理由都无法说服现在的自己,我的每个神经都在喊着「不要走」,可你的话有用吗?在中?

「..讨厌那样。」

那小子一直端着的肩膀顿时松下去了,连肩上的包都掉到了地板上,我满肚子的怒气,也不过是任性的说了句实话罢了,至于那个反应吗?明明是在试着整理关系的时候,不过是你问了所以我也只是说了我个人的主观意愿好好回答了,那个能改变什么吗?

「这才分手几天你就开始见别的人了…」

这话一出口他就走过来死死抓住了我掐在他怀里,有天和俊秀那两个明明一直在盯着我们的小子立刻做出夸张的表情收拾零食和游戏跑到里面的客厅去了。

「我不去了,我不去了,你讨厌的话我就不去,谁也不见..你知道我有多害怕你刚刚会放我走吗?」

这小子怕也是吓坏了,在我耳边说话的声音都在抖,好像一场压了满注的赌局赢了,不是高兴而好像是庆幸幸好没输似的。

说着在试着整理关系的我们在第几天双双缴械投降,就在玄关抱着,越过他微抖的肩膀昌珉慢悠悠的把郑允浩扔在门口的包捡回去,路过我们的时候还冷冰冰的说了句,「呀把鞋脱了再抱,说多少回了都,刚打扫完的地又脏了...」

我就扑哧一声笑了,然后拍着允浩的肩膀提醒他先进屋吧,可他的倔劲来了,死抱着我说什么都不松手。

之后年纪大了,这些不安反倒渐渐的在变淡,一切在他给我的手指套上戒指以后,明白了双方不再想放弃,而是想要努力走到最后的心。”

「第N+1次整理关系」



“想和他相依为命。”




16-9-26

“后台stand by的时候不是会进来一些朋友吗?有的人真是我们都不熟的只是打过招呼就进来的,总见的话一来二去也都知道是冲着谁来的了。

如果说东方神起算是这些idol里出了名的难追,那允浩哥说成是我们当中的绝缘体也不为过..比起拒绝这种麻烦的举动来说他基本上对这些事情是不表态的..能进来的人也都是有头有脸的,所以见识了他那股掐断所有可能性的劲以后,仍旧死缠烂打的人也没几个了..

..所以唯独坚持着的那么几位自我感觉很良好所以对他的冷淡选择性视而不见的我们也都是知道,太过频繁出入待机室导致烦的允浩哥几乎一看到那女人就躲到我们身后去,或者练舞或者找借口去和staff说话总之就是装作很忙的样子。总之那形象莫名其妙变的很滑稽了..其实最滑稽的还是在中哥带笑不笑带看不看的表情。

偶尔这些女士还会在允浩哥不在的时候和我们聊聊像「他私下喜欢什么类型」,或者「他最近身边有别的女人吗?」之类的问题。我们也不知道怎样回答是对的,因为似乎说有和没有都不太对.....我们在意的可不是这位的想法啊,毕竟胳膊肘不能往外拐,这里比女人难对付的可是大有人在,说错了话我们可是脊柱骨难保。

「你们觉得他怎么看我?他每次见我都是一个表情,...其实我感觉他是有点喜欢我的,他不是很善良也温柔嘛。」

这些女士真的是很敢说话呀,我们听到这句话简直是脊椎骨都发凉了,更吓人的是随后便听到身后的在中哥口中发出轻轻的一声笑。

再回头看他结果是礼貌的打了个招呼就出去了,结果这个动作立刻就引起那边装忙的允浩哥的注意,诧异的往我们这边看,可当着这女士的面我们也不能说什么,看着他索性一脸紧张的随后跟去的身影我们也只能在心里让他自求多福。”




16-9-28

“我有时候很抱歉,因为行程所以见面的时间就少了,之前日日相处偶尔觉得对方的脸都看烦了,就这样养成的习惯,使我即使交往了好几年了的情况下超过5天看不到他也会有想马上过去找他的冲动。所以说边工作边恋爱的便利我们之间的确是享受太多了,导致我们比起其他的情侣更无法承受想念,是因为从前总是黏在一起,过着24小时能看到对方的生活。

所以现在「哪怕是什么都不做也不说话待在一起也好」。有着这样任性的想法, 即使是去睡一觉也想到他那里睡。即使是休息时间更多的浪费在了去找他的路上,也想为了那一点时间交换。

意外的那段时间的失眠在他那得到了缓解,他说我只是太疲惫了,但我不这么觉得,沾枕头就睡死的情况只在我的二十岁以前出现过。

进了家门可能在他收拾我衣服的那五分钟里就倒在他的床上睡着了,隐隐约约还听到他不像抱怨的嘟囔「你到我这里来就是来睡觉的吗小子」,让等了我好久的他只看到了我的睡颜感觉很抱歉,可我实在是睁不开眼了,不想和他说「我已经很久没睡个好觉了在中啊」这种令对方担心的撒娇话。

迷糊的时候身边就很安静,他把音乐也关掉了,我感觉到皮肤上有湿润的东西擦在脸上,触感很温和,我的身体陷在床上鼻子还闻得到他的味道,他在我睡着的时候给我卸妆清洁,动作很温柔也一点都不惊动我,我的身体就这样放松的陷在床里,听着守在我身边的他均匀的呼吸声,和耳语一样的说着「累坏了吧我的爱人呀…啧,总是这样就来了…说你什么好啊,三十岁了还那么卖力的跳…不那样也不是你了…」的声音,我会睡得那么快也不过是因为这一切都让我有晕眩的错觉。

中间醒来的时候发现他正待在我身边,说好了出去玩的我们因为我的入睡而把假期放在了家里,他也一直没睡就在我旁边枕着我的胸脯,手里拿着漫画书一页一页的翻,在家里不喜欢穿袜子,躺在床上翘着二郎腿腿还悠闲的晃悠,他也没有意识到我的醒来。我伸手去搂他,他就把胳膊抬起来叫我的手放在他身上,蹭蹭我然后接着看书,似乎希望我多睡一会也没有看我。

「醒着的时候,会感觉时间过得慢一点。」

我问他为何不睡的时候他就这样轻声回答我。

那之后就给了我外面的钥匙和门锁密码,要我随时过来都可以。”




16-9-30

“拍了某电视剧以后,唯一有点长进的是做完饭之后开始在裱花上发表意见代替了之前用勺子呼啦这样的乱搅一通,所以最开始他说了接拍这种电视剧的时候我还有那么点高兴来着,还跃跃欲试的分享了很多看起来很会做的动作技巧,但是怎么说呢...

早该知道他当时紧张的表情说明什么的,感情戏尺度到那种程度根本没有听说,问了他也只说了「就是普通的程度而已」,现在看来信了那种话的我简直是天真啊!

「再怎么样为了照顾你的情绪以前的感情戏都是我不得已配合著被人家脱衣服而不是去脱别人的衣服...今天这种你主动的姿态真是看着新鲜啊。」

「...所以说工作嘛你就差不多一点嘛,诶?那是我要演的嘛?公司非要我接的怎么办嘛?现在因为这个真是连fan都来找我麻烦了..那演员我就当人家是个小孩而已嘛!」

「这么说你很有理?小孩子你还脱人家的衣服啊臭小子?」

他那张嘴巴说情话还可以,干吵架的话肯定是吵不过我的,但这些又有什么用?演戏时的约法三章可能都就着那些便当吃了吧。

我收起了家里所有的外食订单电话。

既然自己演了厨师所以嘴硬嚣张的很,那今后的几天休息时间就自己喂饱自己好了。

说我没人性也没有用。我看家里这几袋拉面能顶多少天。”




16-10-2

“知道为啥允浩哥每次都把车开的那么慢嘛?甚至把话说白到了「你们慢点跟,我慢慢的开,注意安全」的程度?这只是赶上他心情好或者没有约会,见的也不是啥重要人,所以你们跟就跟了。

这哥虽然可能没有另一位车开的那么顺手,但是你们要知道允浩哥是最敢开的那个。

要我举例子吗?他从金浦开到三成洞15分钟,你们找着从哪里绕出去的时候他已经到家了,那条路他现在估计比那位都熟根本不看导航,一次我们打算在家里聚会的时候是这哥开车,有的小路在地图上都根本不显示,出租大叔都不知道的路他就敢一脚油门往里头扎,出来以后在中哥问他怎么知道的那条路,他说是有一次被fan逼的拐到小路里发现原来这条道更近啊……

众所周知在中哥很不喜欢被跟所以他有时候会和你们说「不要跟他来跟我」,当初我还觉得这哥把那位的麻烦清理了真是蛮体贴的,后来才知道他也不想你们追的时候会把火引到我身上来,「你们别追我了哥哥今天有事去追昌珉吧」这种话,第一次听说的时候,知道我是什么心情吗?

我真的当时就很想这样「他们现在就在XX洞XX号约会呢你们快点去抓啊!」哗的全说了算了,可理智与义气占上风的我还是忍住了。

知道一个组合里,有两个交往中的大哥的忙内,自己把车练好有多么重要吗?”



“..所以我有对生活过分的、不再隐藏的野心,为了这个,即使其他方面会对我们更加严苛也无所谓,一直以来努力着希望唯独在这一方面能够避开偏见,为我们敞开特权,

比起平生都因为一件并没有做错的事情而躲躲藏藏的活着或者干脆软弱的放弃欲望,我更想亲手塑造一个能够容纳和保护这种关系的我们两个的私人圈子,在这个我们俩建造的世界里,舒服坦荡的爱和生活。”
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澄夕。

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 楼主| 发表于 2024-2-19 09:18:27 | 显示全部楼层
16-10-3

“怎么样,允浩瘦了吧…这位亲故的自我管理能力向来很强呢~因为去年鸡龙台把衣服撑开的事情看到网上的图片之后笑了他好半天有点和我生气了,「你不是比谁都知道我以前身材好的嘛?」一边这样说着一边自己约定了下次公演前一定要看到成果,就这样再一次行动先于语言的变成了你们今天看到的他。

说来小肚子很可爱,但重新展现出30代男人干练魅力的他不是也让人觉得更可靠嘛。

....貌似入伍前也收到了各位减肥的约定,还有不到百日就再次见面了,各位的身材管理现在准备的如何了呢?

在你们之前的我们允浩可是已经看到效果了哦。”




16-10-4

“最不喜欢听到的话是「暂时来看你一眼,一会还要走。」”




16-10-6

“说那种事也可以吗?情侣之间都会有一些第一次之类的……你们,都满十八岁了吧?也不是我有意要分享这种事的…

估计允浩那家伙肯定都忘了,病房里那次怎么也不算是第一次kiss…那只算是bobo的程度而已,而且不是第一次。

我们不是有一段时间两个人都没有挑明心意嘛,是在那样的情况下kiss的,而且是我先做的哦…喝了点酒,和成员们闹成一团之后被挑衅的情况下。

我呢,喝完了酒有种不好的习惯,会喜欢乱咬人…但只是和很亲的人这样,外面传闻的那个其实并不是我的本意啊,然后借着酒劲我把几个成员都闹了个遍,但是唯独避开了允浩的情况。

这是有原因的,大家也都知道吧,那种两个人相互都介意的感觉,所以平常总是黏在一起但是真的到了这种肢体接触的时候,就会比较敏感不是嘛?其他成员倒是都因为没有什么所以闹起来很方便,但允浩总是不行的。…我也怕给出一些让他抗拒的会意,知道他多少有点喜欢我的程度但不知道有多少,但是要迈出那实质性的一步其实是很难的。

「你就欺负我们,你去亲一下队长试试啊!要是亲了他我们就喝酒。」

一直这样抱着手臂在旁边笑着看着我们的人就在我身后,我也不知道他是什么表情,就去揍俊秀和昌珉,但是有天又在旁边煽风点火说着同样的话。我当时真的很尴尬嘛!生怕成员们看出我们俩有什么所以这个话我到底是怎样接才好啊?平时很配合我的那人这时候偏偏就是迟钝一样的不理我,应该配合我一起收拾他们才对不是吗?

「我也谅他不敢。」然后就听到了这样的回答。

我也不知道的,火蹭的就上来了,我三个都亲了还有啥不敢的啊!我也是男人嘛!

就逼着自己回头去看他的脸,结果他就这样毫无防备的坐在那里,笑着抬头看我,「你说我不敢亲你?」这样问了。

「哦。」这话回答的简直是斩钉截铁啊!

…那我还能怎样,就对着他说着我不敢的嘴巴亲下去了。

那次才是和他真正意义上的初kiss,

…诶,我估计允浩那家伙早就忘了。”

——————————————

“我知道,那次我是故意的。

……在中没有和你们说后续吗?他就只是这样拿嘴唇碰了我一下的程度就拿去和你们炫耀了?那后面我站起来就抓着他deep kiss让孩子们数十秒的事呢?那天的酒最后到底是谁喝的他没有和你们说吗?
……
我是有心计的,我承认,那次我记得主要是想试探他对于和男人接吻的事情抗不抗拒的阶段。
……这种事只有用舌头亲自去体会才体会得出,

……他当时蛮享受的,我对我的吻技还是有自信的。
以后他说初kiss是他主动的事情的时候请无视他就好了。真相在我这里。
……
他亲其他成员的时候,我也没有不高兴。都是成员嘛,真的没有不高兴。”

——————————————

“「那天只有俊秀哥喝多了。其实在我们俩眼里那就是两个傻子在互相试探。」

「但是他们俩试探是他们俩的事,为啥非得搭上我们?知道在中哥亲我的时候允浩哥的表情都啥样了嘛?还自以为隐藏的很好?」

「……我才没醉?要是我不说话能有他们今天吗?」”

「初kiss的三个版本」




16-10-8

“说点什么呢,因为他们这方面都不是天生的..所以我个人认为他们的情况还是比较好区别的,对彼此的态度和对其他人的不同侧重在某些方面,起初因为避嫌所以单看见他们日常相处的话只会觉得这两位关系很不错,干起啥来都很有默契,似乎时刻都能想到对方的知己的感觉,但其实不单纯是那样。

有别人在场的时候,你们偶尔也会怀疑那种问题,「他对在中怎么那样?为什么唯独对他就那样呢..」

我个人认为是这样的,因为是队长所以初期犯错的时候会被尤其严厉的训斥不是有那种时候吗?我们都回避的情况下通常在中哥看气氛不好就会在旁边默默等着,实在是骂的难听了,哥会想办法旁敲侧击的帮忙求情圆场,转换话题,把这个不好的气氛终止,可能是因为会说话唱歌也好所以老师们都意外的很吃这一套,等训话的老师走了以后,这两个人再互相揉搓着偷笑成一团,然后总是以此为借口就把身上的钱凑凑任性的就他们两个人单独出去大吃一顿享受着好的服务好的环境用餐,却只给我们几个买打包食物回来的事情简直是太多了。

另外不知道staff们有没有说过,允浩哥和在中哥说话的态度是完全不一样的,因为是队长所以要有队长的威严,不能什么时候都放得开的状况也有,和我们说事情的时候也是明显变严肃果断的风格,最后把一切都整理妥当再扭头面向一直在他身后听的在中哥的那个瞬间,低声询问「没有其他遗漏的部分了吧?」的语气和表情就瞬间柔和下去了,比起宣布些什么更像是在和那位商量似的,有什么灯光打在那边吗?感觉边缘都布灵布灵的柔和了呢。

所以过分亲密的关系,除开「肢体接触」之外,还有「特殊的关爱」和「特殊的庇护」,感情开始变化的时候,大概这些特殊性来做基础该是很必要的吧,「唯独会对他那样」的那种事。”

「特殊关系」



“当你找到了那种存在的时候,再去将就生活就会很难。这是为何坚定的只看他一个人的原因。

所以把全部感情都应用在这个人身上的时候,像我这样的性格,偶尔会不去考虑对方的感受,
「如果也喜欢我的话就相信我,别考虑其他。别的事情我肯定会去解决。」
会有这样的想法,然后同时就会忘记对方同时也会受到压力的事情。

曾经对他后退的姿态有过不满情绪的我,似乎觉得他只要得到我一个人的认可就可以了,为什么要在乎其他人的感受呢?我爱你不就可以了吗,我的眼睛只看着你一个人不就行了吗?即使不反驳,可我的朋友干涉不了我的私事,我的家人也不能。不管怎样抗争,没有错的事情就是没有错,或早或晚它都会变成对的不是吗?

...如果不能,就把衡量的规则扭转过来。
我远没有看上去那样听话。

「..不管怎样,办法我去找。」
就这样只顾着自己的情绪太着急抓住他的我,有时候偏偏是擅自以为对方在犹豫。

听着我任性又自顾自言语激动的讲话的在中就那样看着我发火,唯独在这件事情上他也无法劝说我。
「..你跟长辈,你讲什么道理嘛!」

他顾及着我的身后,也知道家庭对我的重要性,因此拒绝因为自己而让我和家人的关系产生矛盾。
「如果我要你在我和叔叔阿姨之间取舍,那我金在中成什么了?你会喜欢那样的我?」
「你说这种话才是在叫我为难。什么叫冷静冷静?你的话是说我从几年前开始就一直疯到现在吗?」

「..我一直爱着你不就行了吗。」

「不行。」

「你不要误会我的意思...先做好该做的事情,才有资格提要求。」

窗外放着烟火,他在屋里,把头抵在我的背上手抓着我的胳膊,声音听着也闷闷的,似乎要用点力气才说的出推开我的话。
「过节就回去陪好长辈,给智慧也买点礼物回去,女孩子最近喜欢那些颜色亮丽的化妆品什么的..我也有我的事去做...你我来日方长,我们要这样想。嗯?允浩呀,」

..我发火的时候,就不要和我顶着来嘛。

「..因为任何人一个电话就隨便吵着要和我分开一段时间的你才让人失望。」
「..我以为那是你的意思嘛。」
「我有病吗?」
「知道了,你吼什么吼..」

一巴掌拍上我的后背,他揍我的时候真是一点都不留情。
他有时候的善解人意会莫名很火大,其实是对自己没有处理好这些事让他为难所以对自己不满才是吧,任何事情都不以我们分手为前提,这样的习惯也是养了好几年才变得牢固。其实我比想象中的要难哄。”




16-10-9

“总是在我这见面的原因?

似乎无论怎样变装都会被迅速的认出来,谁看都觉得是金在中啊,所以出去乱跑了几次之后,被他和那一群人说了「您就在家里老实呆着吧」,那人的目标难道比我更小吗?

说到这语气居然有些炫耀似的,脸小居然能成为善于伪装的理由这个我简直是无法接受。

其实fan们也都知道他脾气很好啦,但跟我可不是,聚会的时候才知道这一圈人里我居然成了惹他生气次数最多的那个人,我明明也什么都没做的老老实实的呆着了,只是莫名有点心虚,因为在座的共同的友人们似乎都没见过他真发火似的,他到现在也一直这样笑嘻嘻的看着我们,这样抿着嘴巴装傻。

「你们明明是都被他骗了嘛!这家伙发起火来很吓人的!」

我忍不住这样吐槽他,结果居然得到了周围人的一致认同,

「嗯我们也这样想,因为一次都没见过所以很好奇来着。」

看吧,好脾气都留给了外人,结果脸色全都甩给我,我因为这个有些不满,可他又委屈的当着别人的面说「我才没有跟你发火好吧?我和他们都不发脾气怎么会和你发火呢?是不是,你们都知道嘛~我可是个好男人哦,我不和他发火的……」这种厚脸皮的鬼神理论居然再次得到了这群人的认同。

虽然没什么不对,但是「允浩是个好男友」这种话难道不该是从我嘴里说出来才对嘛?从这些人口中说出来的那我成什么了?

「在中啊,你有福咯。」

「哪有,允浩才是有福的那个呢。」

「对嘛,我才是有福的那个,行了吧?」

察觉出我脸色不对的人终于开始拽着我的手撒娇似的晃悠,看着我笑的同时,他的眼睛里还闪着完胜的光芒。

比起去想什么时候开始在友人面前毫无避讳的开起情侣玩笑,倒不如去追踪郑允浩什么时候开始大大方方的接这些人的招了。”



「抱怨」

“...小小年纪,诶?有时候活的跟个老头子似的,我也会说他也才三十多正是血气方刚的时候,这些事那些事你都要享受不是吗?我们毕竟现在还不是天天见面的那种老夫老妻的状态嘛,得在着有限的时间做点有趣的事...

结果他就不要,他就只想一整天啥也不干的躺在那里,真是一动~都不动,诶?休假,必要的是啥啊?躺的地方,金在中,就行了,也不要酒也不要气氛,说了有金在中就等于有了吃的,幸好每次在外头漂了个把月回来之后第一件事都是迅速的洗了澡给我抓过去的架势还让我觉得那的确是这么久的状态,哦原来我还不是在和个老头子谈恋爱,否则我真是要怀疑他是不是在外头有人了?厌倦我了?

之后也只想抱着我在沙发上或者床上就那么躺一天,打扫卫生啥的真的是一年一回然后拿出来说.....更多的应该是明明吵吵饿了也不让我进厨房就那么用两条腿夹着我的肚子呆着才对吧..饱了再拍着肚子哭丧着脸说诶在中啊我胖了...好奇怪啊!吃完饭就往那里一躺不长肉就怪了...

「在中啊咱俩就这么什么都不做的变老吧..」

这小子有时候真是肉麻的欠打,明明自己说了要长成怪物,跟同样刚过三十岁,刚从军队里成长出来的我居然提这种要求?

把浪漫当作放赖的借口也是没谁了,我才不吃这一套。

「...呀我洗都给你洗了,吃草莓你至少把叶子揪掉嘛!这个也要别人弄嘛?我看那些staff就是给你们俩伺候出毛病来了……

....没有收拾的打算就把垃圾给我老实丢到指定的位置!」”
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16-10-11

“...好像的确是这样啊,但是我自己也没有注意啊,这么多年好像的确是没跟在中动过手呢,

..我也知道是闹着玩,但是不一样嘛,他整天说这疼那疼的,我下不去手嘛,

...别的成员,好像不会考虑那么多,

..怎么说啊,也不是我不爱其他成员,但是不是有那个吗,其他成员相比在中,肯定要糙一些,更抗闹一些...我力气不是有时候没轻没重的吗,

...等一等,我真的要解释一下这个问题,为什么一闹就会给他扛到身上去呐..因为这个我也很苦恼啊!他明知道我不敢和他使劲闹所以得意忘形啊,我不动他他是会带头扒我内裤的那就出大事了!我也是为了控制他,所以想抓住他的手脚,又不能揍,所以只好给他一把抱住或者干脆扛到肩上去让他动不了,是因为他不听话所以想制服他没办法所以看起来肢体接触会比较多,

...啊真的是没办法嘛!每次他都来挑衅我,真的是没办法和他动手他又不老实所以为之嘛!”




16-10-12

“……说到这个我必须得说几句,…在中不仅比我小气而且比你们都敏感,整天都非要给别人他更爱我一点的感觉,但是又和别人说着自己是受害者,两个人感情里有什么受害者一说嘛?

说给别人听的一些话也是,season3里面cp talk之前上头特意和我们俩交代了话不要说得那么暧昧露骨,但是这种提醒多了我也没怎么当回事,结果这小子敏感了。

「有件事我一定要说,因为那个我可苦恼着呢」的话的确是我开的头不假,但我要说的那个明明是fan们猜测我俩吵架的言论,他就以为我是要澄清啥话所以自顾自抢先去说了「男人们之间怎么恋爱」笑着装作啥都不知道,呀你们听这叫什么话啊?你现在天天不是在和男人恋爱是啥?和我有个恋爱传闻就那么负担吗?我最多是说不要乱想,什么时候澄清这种本来就是事实的事了。明明之前说着「不要想象交往」之后又说「不要敏感我们吵架」这些自相矛盾的话听起来难道不奇怪吗?

…「那不是你那时候总有谁谁在后台找你吗?后来我不是也马上就跟着你说了嘛...你要是知道我在不安就该好好来安慰我才是啊,这人类下来就横着脸跟我问我是不是要甩他,把锅都叫我背了这算啥啊?」

…「你不要每次都用同一件事来压我,那就没有人找你吗?后面堆着的那几束花是给谁的你以为我不知道?」

...「我一个明星活动一下连束花都不能收了?你要是说花那我们就来唠唠戒指的事。」

「…我都说了那是不小心落在那的,你这人怎么这么咕叽咕叽?」

「你要是嫌我咕叽咕叽你去找不咕叽咕叽的那位啊?上飞机下飞机也不给你打电话短信也不给你发也不絮叨你,不催你吃药也不催你回家的多好?你们想怎么约会就怎么约会,干脆再后台搭个床过日子得了嘛!」

「…你们看到了吗?我跟他是根本没有理可讲。」

「...先和我翻旧账的是谁啊?你以为我想和你说这些事…」”




“别的演艺圈恋爱我不知道,反正既然都走到现在这一步了,那我就是打算跟他过一辈子的。”




16-10-13

“队内拍了多部情景剧得出的结论是:抢女人这种我们肯定是抢不过有天哥。

但是抢在中哥这个事就不一样了,这是队长的特权。

这个问题上人家不论台上台下也都是拼了「我是郑允浩」这股牛劲去干的,于公于私感觉他也没拎得清过。拍个广告为了互相制约所以选了个情敌的站位也是没谁了吧?同时讨一位女士欢心其实是为了给对方脸色看这个设定很合乎他们俩的做派,但是被捉弄之类的还是叫那位好欺负的人去担当吧。

「姐姐,把那个被放鸽子的人换成是允浩,不行吗?诶哟我的镜头本来就不多嘛~诶总之不要叫他们那对去约会嘛~风头被他抢去了关注也被他抢去了我可怎么办呀~难道不是太欺负人了吗?」

就这样因为喜欢某对大势cp被其中一位公然走后门所以立场不坚定的作家,剧情被临时改成了允浩哥总是半路耍帅被抛下的剧情。你们会发现一到这种欺负队长的戏份在中哥最来劲,啥「他只有舞跳得好啊!」之类的名台词就在拍摄现场这样诞生了。

「诶,我没关系嘛,反正他不要单独和别人组love line就好啦,要是陪他玩的话我怎么都行嘛~这样淘气的角色也很有魅力呀~」

「诶~我争的话肯定是抢不过在中的这是事实嘛~他真想要啥的话什么都抢得走的…我的心也是……」

我对灯发誓最后一句小声的话在场至少五位staff听到了,演情敌还津津有味的我也真是不知道这两个哥哥在那傻笑什么劲,作为成员我表示真的很丢人。 

不止一次我想提醒他们,大哥我们现在是在工作好吗?即使是广告你们俩演的也是一对情敌好吗?醒醒吧诶?”




16-10-14

“我并不是不会准备event哦,其实这些事情我原本比你们想象中做的要顺手也说不准..

问题的关键在于什么呢,送他礼物的人太多了,所以礼物花样也就太多了,一来人的话又是从中国回来又是从日本回来的新鲜玩意,如果恰好那段时间我在国内忙的话就搞得我会很难做..

..可不是说同样作为主宾去招待,我的那份礼物就不重要了,即使不说他会最期待谁的那份礼物,作为我这种身份的话如果准备的差了也会觉得丢人嘛。

偶尔因为这种事也会有压力。每年要到他生日的时候那之前一整个月都会苦恼很久,还要四处叫人帮忙打听最近都有啥有意思的新品吗?你们也不要意外为啥我会了解一些跟我个人趣向不搭边的信息,毕竟迎合他的审美水准可不是啥名品就能简单应付的,即使我不讲究也有人在注重。

这人每次都从很多份礼物当中唯独捡出了我的那份,然后点名说「不不不,允浩的最后再开」的时候,我真是一手心的汗啊。

我有时候也会idea枯竭,想不然干脆给钱得了吗?

..不是没干过这个事,是因为那次给他的礼物是从泰国定制的,所以寄回来的时候时间就没能赶上,不得已我只好准备了一手,临时包了个大红包给他再解释稍微迟了一点的原因,结果你们知道怎样吗?

因为这个在礼物被送到之前那人的脸色都吊着,没人的时候甩了我一句,「呀,我缺啥钱吗?」

比起花了多少钱他更在意我到底花了多少心思去准备的,然后那天红包的钱就用来结算宴会了,这种不及格的试卷他不可能收的。

之后他还因为这种事和我翻旧账说我对他不好,「不是当日送的就不叫生日礼物了」被这样固执的想法引领的人我感觉还不如就送他个围裙临时应付一下呢。

..你们不会真的以为那年我就送了条围裙吧?怎么可能?

虽然他自己啥都不缺,但我可是他男友,赚那么多钱要是不花给他不是白赚了。

不过幸好,每年的礼物他都还算喜欢。渐渐的我这种性格在给他买什么的时候,对于那种焦头烂额感,居然也乐在其中。

在中本身就很华丽,我不想他的衬饰会给他掉价,即使是围裙也想给他买最好的。

最喜欢的..看反应的话应该是戒指吧




16-10-15

“……要说两个男人一起去老人家的店里吃牛排的确是有点奇怪,说完那件事情之后我俩都有点后怕…因为我们商量好了,如果说到有关对方的不太方便公开的事情时,为了不叫大家乱想就会用「成员」,「某位」来代称,所以有时候说的事情没有落实到个人身上的,就一般都是在说那位了,你们听不懂但是我们都对的上号的。

怎么说呢,老人家迈出那一步很不容易,所以对我们俩有诸多的叮嘱,因为没人知道当时决定坦白的时候是抱着怎样的心态去做的,说实话有时候会觉得很烦闷所以干脆直接公开一了百了算了的想法也有,但是最后都忍住了。因为背后要承担的不单单是个人,而是两个人乃至两个人背后的两个世界,如果不能守护的话,那么自私的我们两个人就是罪人了。

「因为之前有过一次无法预计后果的经历了,对在中来说可能要好说服一些,但是允浩的话他的性格我知道,是位很能隐忍的朋友,所以看起来会有些心疼,但是即使是为了某些责任而选择隐忍了,事实上也不会轻易罢休的性格,我没说错吧允浩呀?」

所以听着老人家这样说的时候,会清楚他是的确站在我们的角度去思考问题的,浮躁的心情就会被平抚下来。虽然节目上传出允浩那倔小子和老人家的玩笑话,但私下是很尊敬他的,并且对他的勇气感到很钦佩。

被说了暂时考虑一下的话,再等一等。因为年纪还小,不必为此让人生的未来冒险。

「你们是一对,是吧?那么所有的事情,就都要站在两个人的角度同时去考虑,这样把两个人捏在一起为单位去生活,所以自己做出的任何决定都是和对方相关的,这样设想一下,如果坦白了的话,即使自己能承受住,那么有能力去保证,能够保护对方不受伤吗?如果不能百分之百肯定的话,那么不要做。你们现在是无法去想象那种事带给你的影响的,因为毕竟你们不是我这样的情况,你们是只对对方执着的,别的男人不是没有兴趣的嘛?所以没必要背负整个群体这么大的压力,再等等,等到足够迫切的需要的时候,再去考虑。」

想说的是,很多时候,这种对话都是在老人家店里吃饭的时候去沟通的。

作为我们两个单独的,对于给予了很多照顾与保护的老人家,要感谢的有很多。所以和老人家关系很亲的事实,哪怕会引起诸多猜测甚至是默认了某些事,也不想去遮掩。”

「Thanks To 洪锡仟」
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澄夕。

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16-10-17

“遇见他之前我一心朝着梦想,对未来满怀野心又想规规矩矩的走这一生,所以我不认为有谁和我相似,也未曾指望过会有谁理解我,有些比谁都自大的孤注一掷的往前冲着...

这样长大的我,从未设想过人的一生还可以有另一种方式去活,也未曾想过能够被一个人这样引领着去变得有趣,不自觉地被他影响,开始以享受一切的态度面对我的工作和友人。

我有时候在旁边这样看着他,会不可抑制的想要成为他,也不知道怎样做能够对他的胃口让他喜欢呢?怎样才能让他只看着我,在他的心上牢牢刻下我呢?存在着无论如何也无法复刻的灵魂的金在中,出现在我的生命里,像是给全部的轮廓画上了颜色。

而在我自己的心态明了的那一瞬间,十分清楚的意识到如果自己接受了这种事,可能从此踏入了另外一种生活并且把过去二十余年全部规规矩矩的郑允浩都推翻了..我的世界像是打开了新的门,外面有无限美丽又未知的世界,他的一切都对我产生着无法抗拒的吸引,而我不知道爱上他那代表着什么,也不知道后果会如何。

只是,爱上他是我做过最不规矩的事了,我突然想遵从自己的欲望和心,对于这种我人生里意外「不在轨道上的事」我却清楚的预感着这会影响我的一生..

在不确定他是否明了我的想法的,那个有点久远的时候,我的爱就这样不听我的话,兀自的溢出来了。

我就这样摊着手坐在练习室的角落里看着他,自己也感觉到了对那个人的喜欢,感受着我看他的眼神从此无法再单纯,最糟糕的是,我一心想得到他的心,而对这危险的一切竟无半点想要收拾和自控的想法。”

「最初的失控」




16-10-19

“习惯这种事...个人不是没法控制的吗?左撇子接吻的时候,头是习惯往左侧偏的,但我是个右撇子,为何接吻的时候会不由自主的往左侧呐?...这个让我想一想该怎么解释,

..是这样啊,接吻这种事,不是只和爱人才会做的吗?所以这个习惯是和那位一起养成的,我恰恰是那种容易被人摆布的类型,我想说的是什么呐,长期以来和一位左撇子交往的话...

..有恋人的各位应该了解吧?情侣之间的事情都是有习惯的不是吗?即使是有一些自己的下意识动作,长期以往也会被对方同化的,不自觉地变成了对方的步调,

所以为何会很习惯把头往左边侧呢?说实话我自己也没有很注意啊,就是习惯成自然了..

大概是摄像机总在这个方向的原因吧。

..你们总纠结这种明明知道的事做什么嘛~”




16-10-20

“我无所谓你们其他人如何定义他,歌唱得好啊有魅力呀,受欢迎啊,人生希望啊信念啊,长得帅赚钱又多,理想型啊这当然都好,多多益善,但是这都不是最重要的。

我个人对他的希望和要求只有一点,无论他是什么形象示人,在健康快乐的基础上这个人「是我的」,有我的标签,就可以了。”


16-10-22

“喜欢人的手部..是因为觉得手部线条舒展的人会给人一种安稳感,莫名觉得这个人会很好的掌控局面,很干练的性格,所以会很喜欢他的手,和手掌相握的感觉,从他手指传来的力量会让我变得坚强,也想要不由自主的安心去追随..当然我也会愿意成为这样的人的依靠,这个在外头游刃有余的人只对我表达出这样的一面时,会瞬间让我的心也变得柔软,忍不住想要抱着他乱蹭的脑袋把他像儿子一样的照顾,

...「无论如何不会放着你不管的,辛苦的时候就随时和我说吧,会好好听,成为可以给你建议也可以给你安慰的恋人」,哪怕因此给他威胁了,也不介意对方成为我的弱点,给对方同样安心的印象。因为不想让对方爱的像我一样辛苦,请相信那种话吧,相信也可以的,我一直会在你身边,所以不要害怕会失去我。

...那位不是会因此就不珍惜的性格,反而越喜欢就会越要拿在手里抓紧的类型呢~”


16-10-27

“那天去看他的计划本不在行程里,天就突然下起雨了。我临时到就近的超市去买伞应急,在那里结账的时候突然确定了犹豫的心情——这种天气就应该去看他吧。

比起被有意安排的见面,我之前从没有要见他得提前预约的打算,也没有做好那种会见不到他的觉悟。

抱着试一试的心态,倒不如说认为在门口说一句「去告诉他金在中来了」的话就能把他叫出来吧。

自己撑着一把伞单独在街上走,身后仍然被跟着,可是口袋里仍旧装着另一把伞的心情很微妙,我觉得我像是正在为他付出些什么,以往是staff们来做的细微的小事,我也很想为他做一些。

...说什么「下雨的时候想成为你的伞」那种话啊,难道发型什么的不会被弄糟吗?美容室的价格可不便宜,那种事简直是想一想就觉得乱来啊。

我就站在台阶上拜托了staff去传话,手里还提着莫名其妙买来的咖啡,我是什么送餐员吗?以后一定要自己开家咖啡店就好了…

足足有十分钟的工夫,随着电话响声我也看到了玻璃那头的他穿着练习时的衣服就跑下来了,一边跑一边和这头的我说话,「怎么这种天气还往外跑,找我有什么急事吗?」

他大概还在想如果要见面应该提前通话,那种事我也知道啊。

他急着拽我进去,我就故作冷静的把手里的大包小裹递给他,「就是想来给你送把伞,你肯定记不得带,突然下雨了..咖啡是临时买的,拿去给大家分吧。」

「你这就要走?..等等,xx哥呢?你自己出来的?」他忙着抓住我,似乎还没反应过来我的突然出现。

「他在那边等我..我后面也有事啊,傻小子。」看着他瞪得圆圆的惊讶的眼睛,那瞬間我真觉得自己是个温柔的男人啊。

一次不过五分钟就分开的短暂会面,我走出好一段了他还在门口冲我挥手,直到我坐进车里他才抱着一手的东西回去..想想该如何跟大家解释呢,应该是说「某个哥哥順路来看我了」,然后跟人家炫耀「羡慕吧羡慕吧」,这样用炫耀爱人的口气去和别人炫耀这位「哥哥」。

他这种人啊,面对一些他控制之外的事情时总是这样半玩笑~半真实的搪塞了..这种雨天里我同时看到了他的堂皇,也看到了他眼里的惊喜。”




16-10-30

“他不是最爱金在中,他是只爱金在中。”




16-11-2

“live和录音棚不一样,收音效果是没有可比性的,其实允浩哥的低音很有味道,只是有时因为麦克等原因会被团体声音盖住,而且为了守住一首歌的主音调的情况,vocal在现场一般都会比在棚里唱的更卖力,甚至一旦我们三个一起开嗓,他和有天哥两个bass声音的存在感就比较隐性了。

而我在中间听得会很清楚的细节..是每次在和允浩哥对唱的live时,在中哥都会有意识的把声调降低,变成和允浩哥的声音一样的扩度,配合着对方的低音让允浩哥的part也能被听到,毕竟他气很足,以他的唱功和声带配置,要放出穿透性的声音会容易但收声就难,所以他对于声音的掌控性一直都让我很佩服。

..尤其是与允浩哥和声的一瞬间就轻巧的柔和下来的音调,真是让站在中间的我也不得不让一步出来呢。”




17-1-13

“...我还以为这是个客气寒暄罢了。年末极其忙碌的周期,投票,大赏,这些多少年前几乎不会怀疑「基本参与了就能拿到」的存在..到之后「啊那些争取不争取都不重要了吧」的想法的转变当中,发生过很多事情。

那种规格的场合上的舞台是很奢侈的,「被邀请」成了一些必须要抓住的机会。渐渐的似乎开始不再指望谁了,觉得没有曝光的自己在渐渐的淡出人们的视线。

直到两年期间一直在等待的日子终于到来以后,却因为需要时间去适应一个「作为艺人的金在中」而有些局促,这样的我却不知所措了。

我以什么身份站在那里呢?我拿着什么作品登台获奖呢?我该说点什么呢?镜头的话,我该看向哪一个呢?

我站在这里,是理所应当的吗?要唱歌吗,要谢谢谁吗,因为我唐突的来到,台下的人当中,有人是为了看我而来的吗?

..上一次站在这里的时候,是怎么说的来着?

啊,是九年前来着。

我无法掩饰这种事情,我紧张的无法打开声音去说话。奇怪的是,即使是得了奖的我仍然觉得我是个不速之客。台下这一切都是我没有预知到的。我甚至没有准备好在退伍后的半个月内站在舞台上。更何况是这里,除了少量的fan之外面对着诸多的演艺界友人与后辈们。

「坦然的接受吧,堂堂的走上去,那是你比谁都先踏过的舞台啊,在中你难道真的没有意识到这究竟是一件多么了不起的事情吗?」

我只能打电话给leader问他该怎样做,得到了那个人安稳的答案,才肯定了此番自己是去得的。

「虽然是你自己的荣誉,但要是紧张你就带着点有象征的东西嘛。」

「对我要带。」

「...是我的话也会紧张到不行的,反正你一直都比我淡定哦。」

「你站着说话不腰疼。放在哪里来着...这种事要提前说才行嘛!真是的,我现在还在头疼呢。」

「...都给你了还挑这那的。领完奖就抓紧回家。要喝酒也回家去喝。」

所以,心情也无比潮湿的,虽然舞台变化了很多,但是我还没有实感。

关于金唱片能说的话只有曾经旧事,想说好多话又无法工整的说出口,明明在台下练习了好多次只能重复嘟囔着想念还有感谢,我都不知道是在说给谁听了。

..我真是受宠若惊。

...那么按照以往,得奖之后的程序,该是庆祝才对吧?

真不知道该如何告诉你们我有多开心。”




17-1-14

“我觉得自己简直是把他对我的一切都当成了一种理所应当。后来才觉得这种想法有点危险,就好像我跳到他身上他就会接住我一样的感觉,如果接不住的话我反而要打他了...就好像但凡出现在一些重要的场合当中,他忙完了其他事之后是一定要回来站在我身边的,如果一旦他冷落了我我就会不由自主的闹情绪给他看...为什么去了那么久?你到哪去不是应该先告诉我一声吗?大家都看着的状态下你把我自己一个人丢在这可怎么办啊?就好像一些对别人的关系来说附加的惊喜,到他这里全都变成了没有的话才是缺口一样,要求太多了吗?

说不好那种感觉,只是什么都能做好的我到了他面前成了一个总是需要他照顾的小朋友。最开始是为了满足他非要大包大揽的男子气啊……之后变成了他不做也不行了的我的状态。

得了他的意了,我现在真是无比依赖他。什么都不干也要吵他。允浩抖M这种事我可不是瞎说的哦。比起我去抱他,他更享受这种我要他抱我的想法和欲望,比起我需要他,他更享受这种被我需要的样子。大部分时候我只需要表达意愿就足够了,主动行动的事情都是他来。你们觉得这样谈恋爱真是容易啊对吧?其实你们错了哦。”
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 楼主| 发表于 2024-2-28 09:16:04 | 显示全部楼层
17-1-16

“我会羡慕一些平常人会做的小事,虽然年纪小的时候他时常会用一些浮夸又奢侈的方式给我准备event,但是顺应着情感会外放的年代对应着的嘛,现在的话,我偶尔会问一问友人们:最近的年轻人们恋爱的话会如何展示恩爱啊?

「你究竟是要如何炫耀才够啊,是嫌那位对你还不够好嘛?」

遭到白眼以后得到了「喜欢拍照片放在SNS上」的回答。

所以这像是一种一举两得的行为,毕竟和海外的fan各位们沟通交流,不能够那么直接的见面,就只有通过发SNS的方式来实现嘛。这么久没见了都没有好好地问候,想要表达的事情也有很多啊…这样的想着。

我真是愈发觉得高明。

「fan们好奇的是你个人的事情,人家不好奇你谈恋爱的事嘛!!明明抱着炫耀的心态还打着这种伟大的名义可怎么办啊你!」

「说啥话呢呀你们,这是工作好不好…」

即使这样被嫌弃我也无法放下正在拍照的手机,「想把他如何爱我的样子全部都展现出来」的想法充斥了我的新鲜感,我「私人最珍贵的存在」就该和「同样珍贵的存在」一同分享不是吗?

「这就是J的借口。停止劝说。」

「算啦,那位都没有说什么,我们多啥嘴嘛。」

「对嘛,他又没说不准我发。…他看到或许还会高兴呢。很毛骨悚然啊我在发啥他全都知道的啊!」

初次被fan们发现照片当中的端倪的时候还吓了一大跳,手忙脚乱的当成个事情烦恼着,后来发现无论如何都藏不住的时候就索性厚脸皮不去管它了,倒不至于明目张胆,毕竟他那边还是要考虑的,不过他也是一边假装严肃的瞪我一边崩住脸不笑,说我「真是让人操心」的同时长叹一声「谁叫我自己大意老在你这里乱放东西来着」,这事就当是了了。

有时fan的一些反应,多少会增加些认同感。无论是你们的鼓动还是他的有意放任,对我这种需要特权的人来说简直都是一种变相的娇惯呢。就这样下去也没关系吗?
…我觉得没关系的吧。”

「关于SNS上突然间多起来的那些照片??」




17-1-22

“「所以现在演唱会上真是啥都能看见啊,我以为我小时候都已经够可爱的了呀哈哈哈哈哈哈.....」

我也不知道他在跟我笑些啥。唱完歌就像醉了一样的呜呼呼大笑着,明明是他的演唱会因为看到了我小时候的脸而高兴这像话吗?怎么都有点微妙吧?

自从他转业之后新闻也是什么都能报了,幸亏服役的时候无法接受采访..否则回头又会出个「KJJ巡演大获成功 看到瑜卤允浩的儿时照大笑称可爱」之类的大字报,然后接下来隔日就有个谁在什么场合问我「那位因为在自己的演唱会上看到了你的脸而很开心你作何感想?」

之后我再笑嘻嘻的对记者回答「哦是从十几年前就很了解的朋友啊,小时候的底子就很好造就了今日依旧华丽的外表...」

最后他再回答「允浩啊我有好好活动哦你也要好好训练不要受伤」

虽然这种词我张口就来不假,这种套路也是让我哭笑不得,这些话其实几个短信其实就讲了,为何私人恋爱时的沟通非要花着钱变成商业性的消息传达就变成了所谓公关那些不太好听的概念啊?

「在新闻里说的好好的话就不能当面对着我多说几次吗?非得大张旗鼓的叫几家媒体报道了,对记者才能好好说话是吧你..」

其实他的手机里有存我小时候的一些照片我也就不计较了,无论在哪他要是一眼认不出来我才要考虑一下跟他生气。”

「他口中的那孩子,就是我」




17-1-27

“生日嘛,过生日的人最大。一年只有这一天的,32岁的这一日分明这一生也只有这一天嘛,退伍后的第一个生日是一个好的开头所以这一天也格外的丰富才行啊这样想着。

「你这样说的话哪一天不是唯一的一天啊…」

理所应当到场的人也习惯性的用这些话来堵住我的傲气,可我就是不管啊。这是在一起过的第几个生日已经忘了,为了精心准备礼物都要费神很久的连这些都要重复的,不再新鲜的所有,被强制性的加上不同的概念。为了迎合我他也是辛苦,这些我也都知道。

看完音乐剧也做了相应的问候之后,他就在后门那等着我了。

「fan呢?」

「说了不要跟来。」

「哦,也不新鲜了估计都想得到。」

短暂的分开了车走,到家之后就不经意的在袖子底下勾住了手指,亲故们也对这样的我们习惯了,有了「哦是那一对啊所以这样也没关系」的特权,偶尔我会因为害羞转身就把头埋到他肩窝里去,他侧脸瞅瞅我就用另一只手来拍打我的肩一边笑著对别人去说「哎呀不要这样欺负他嘛,都又老了一岁了还这样可怎么办呀~」

「你就这样惯着他。」

「..哎哟不然怎么办嘛,不这样子的话..」

所以似乎他比谁都能理解我的这样长久在我身边,似乎心照不宣的有种想要渐渐传达着「在一起」的讯息这样的意味,对于一些更显性的事情他似乎在潜意识当中的鼓励似的,说那种话,

在我召唤他时,也一起凑来瞅瞅,嘴巴里的东西还没嚼完就笑了,再不紧不慢的咽下嘴里的水果,再蹭着我的肩膀对我说,嗯,好看的。

「呀我发这种东西也可以吗?啊总觉得这样有些抱歉啊,生日应该和fan们见面一起过才是啊,结果还是得跟你凑到一起来..」

他就是眯着眼睛被我气,然后继续笑。

「我都来了还说这种话。」

「我到底发不发嘛。」

「你想发就发咯,你的sns,这种无伤大雅的。」

「我短暂的发然后再删掉吧。」

「随你便咯,张嘴。」

他似乎对什么外物都不关心,就只管坐在这里吃水果,再不忘叫我吃一块,然后再忙着和小子们去撩闲,比起为了我他更像是跑出来玩的啊。

「生日快乐啊亲爱的,」我的32岁生日就在这样听过无数次的小声的呢喃话当中开了花。”




17-2-8

“以往只要是队内有感冒的,保证他是第一个,紧接着就是我。

我对这个事情其实是有点头疼的,吵吵着冷然后又不多穿的最最最不听话的那个人,天天晚睡,兴头来了还喜欢在凌晨出去喝酒,免疫力能好了嘛?即使这样还固执的认为衣服穿太多层会显得不利落,时尚是不分季节的之类的歪理,就有了什么破洞的裤子,什么从不拉上的拉链,还有什么从不系好的扣子,即使系了围巾领口也露出肉来,狡辩的理由居然是一身深色需要领口的皮肤提亮?衣服是用来保暖的谁管你视觉上闷不闷那种事啊?干脆光屁股满大街跑就好了吗?裸色简直是时下最流行的搭配对吧?

「对着一个感冒的人你还发脾气?你就不能说你辛苦啦,多多喝水,不要勉强,之类的话吗?我到现在还在头疼着呐,嗓子发声也有点困难了…只要演出成功不就比什么都强不是吗…」

涉及到演艺事业时他也是丝毫并不比我马虎的,甚至有些苛刻,什么设计师没有准备那都是些不听也罢的话而已……他明明是那种cody给安排了,自己觉得不好看也宁可干脆不穿的人才对吧?

…隔着老远我也只能听着他的语气说话,再多几句就要被反咬一口的提起多少年前因为演出而打针勉强身体的那些往事了,我一个同为歌手的人还要被他教训「回归con为了舞台效果是要做出让步的」,真是宁可希望他不要好看也把衣服给我穿严实。

话说他这样做可没有几分是为了取悦我这个男友的,我也只能听听声音看看几张照片吹胡子瞪眼罢了。
至于他万分介意着的你们,该不该看的也是看了,该说的也要说一说他。

我家在中,就拜托在日本的各位了。”




17-2-14

“……保持身材的秘密,说实话如果有想要取悦的人的话,这是当然的吧?「取悦」这个词似乎也不太对…但是恋爱的时候不是会那样的吗?即使是一起变得强壮,但是同样锻炼对我们来说是完全不一样的成效啊!那位朋友平常很懒的,所以只要是做做运动就会瘦下来,轮廓也变得好看了,但我是完全相反的体质啊!

知道那种越锻炼,越出汗,各种尺码变得越大的情况吗?

我就是那个特例。

看着他愈发精干的身材好像回到了二十代一样…自己会跟着着急,有种不想被落下的想法。我也得努力了呢~

对我们来讲,过了三十代以后再身材会不由自主的膨胀,这个很可怕啊…身材失控不是生活开始堕落的信号吗?但是过分的肌肉总感觉会不适合我这张脸…说实话我这张脸还算是不错吧?女孩子们是会喜欢强壮一点的身材啦,但是我要考虑的事情还是蛮多的,比起成熟的块头大叔还是想要自己活得年轻可爱一点,让我在二十代的末尾再多停留几年吧!就像没有去过军队前一样的身材就好了……

所以各位fan,想要保持身材的动力,除了工作之外…就是恋爱了。

情人节的话请努力发展好的际遇吧!请不要被哥哥们耽误的去恋爱吧!

恋爱,是会让生活变好的啊!”




17-2-25

“...我也是不明白,为什么每次知道这些消息都是通过别人口中,你是不是觉得我在演出就什么也不知道啊?瞒天瞒地的现在连我也一起骗了,这回可得了你的意了吧啊?刚刚电话也打不出去是不是也是你叫人搞的鬼啊…知道我有多着急吗?真是奇怪啊明明无线都好好的连着可电话就是出不去啊,真是气人啊这个...”

说实话受了伤还要挨训的除了我大概没有别人了吧?我真是哭笑不得,大半夜接到了电话的时候那人简直是要跟我喊起来了。

“这不是没事了吗。医生都说没事了。”我插着他喘气的空隙跟他好声解释,明明自己受伤也瞒天瞒地的这么多年的过来了,结果到了第十六年还是要发火。

“..我看你生气的不是我,是打不出去电话这种事吧。”我突然就有心逗他,“..这么着急联系的,是不是另有其人呀。”

“郑允浩你找事!”

“那谁知道呢…我在里头,又管不着你。”

“呀哥连着好几天的公演你是当不知道是吗?我也是不知道像个小女生一样唧唧歪歪的发动态是给谁看啊?我可不像某些人啊啊?擅自磕碰也不说可真是有功呢…你擦药了吗?你没有骗大夫说谎吧?药都吃过了吗现在?现在还疼吗?”

我握着话筒就这么听他絮絮叨叨的。手心不自主的就湿润了。

本身瞒着他就觉得自以为是的在为他着想不影响他的工作,不想他分心。

平常在外头通话也多是用Wi-Fi随时联系,但是军队里只能拨号通话联络着。而今看来,也是能想象出知道消息时候还打不出去电话的这个人当时到底有多着急。

....虽然跟fan们和家人朋友们倾向于为了不让别人担心而撒个小谎,但是我也会痴迷于这种让他突然间为我担心着急的样子。

“...那个行军,不去不行吗?”先是蛮横的因为信号而发脾气,之后声音柔缓的来问我冷暖,最后再小声的跟我商量着。

“不行哦。你知道的。”我就这么笑着打破他的幻想了。

“不行拉倒。你就去去去吧你。”
“...时间是什么时候啊?你的药得带足,太激烈的动作不要做,我知道你什么都不想错过..但是既然是带伤上阵,不小心逞能的话会给别人添麻烦的知道吧?”

他永远都知道该如何准确切入那个可以劝服我的点。语气开始不慌不忙娓娓道来,像每次出国之前一边帮我装东西一边叮嘱的话语。他似乎觉得这已经成了他的责任,因为不能像以前那样不离左右的照顾我,他也因为不能第一时间发现我的不好而更加不安着。

所以总认为,哪怕是口头上也想多叮嘱一句,才觉得自己是做到了。

“嗯,知道了。公演如何啊?日本那该还很兴奋吧。”

我把话题引到了他那边,试图用分享喜悦代替他的担忧。

果然这是一次艰难的通话,他的话匣子又打开了。

「无法通话带来的困扰」



“我他妈都说了要红色要红色,绿色是什么玩意?那都是谁的fan谁的应援色啊?我不认识,到我的场子来按我说的做,说多少遍能聽話啊?”

即使心里这样想着,最后在staff面前都变成了强做微笑着强调,“我只想要红色,有人来问请说在中只想要红色,red,麻烦只生产红色的应援物,拜托了。”

「选择性色盲??」
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17-3-7

“「这什么?」
 「咦西...都说了当着他面你别给我递的嘛!」  
 「诶呀我给忘了,没事允浩呀,男人嘛,你别生气,在中不多抽,就偶尔一根..」
 「我们是不是约好了的,干嘛呢金在中。」

完了,他一叫我全名就是真火了。但是烟这个东西你们知道的不是一时半会戒得了的呀,少抽也是在努力着呀。

「如果约好的事情不遵守那约定还有什么意义?我一个人遵守那还有什么意义?我在问你话呢,你看着我!」

「别的别的,允浩呀,允浩呀~给我个面子,马上就出来团圆了是高兴事啊,别吵架,接着戒不就完了么?这事也怪我..」

「你让他自己说!跟我的约定他一点都不当回事!什么都叫我看着怎么行啊?你看着我,金在中我在跟你说话!」

我呀,知道事情是我不对,可他当着一群人的面说我算怎么回事啊?我也是男人难道不该给我个台阶下吗?咄咄逼人的是想怎样啊!

..居然还上手打我?!

「允浩呀!别上手,这个不行,这个就不对了。」

知道被刚放假出来就训了我一顿的人打一下是什么感觉吗?我忙活了一圈就得顺着你的时间上班休息的我就是为了挨你打我这一下的?

「你刚才那是在打我吗?」
「..我不是在打你,是叫你看着我说话!」
「小子你现在这是在跟我动上手了吗?过去十几年都没动过我现在这是开始打我了嘛?!」
「...我不是也因为着急吗,不是打你,就是这样拨拉一下你叫你看着我而已!是不小心这样的!你看嘛!这算打吗?」
「算不算打是你说了算的吗小子?不是问你是不是有打的意愿,是问我疼不疼!」
「..所以那你疼不疼嘛到底!」
「疼!我无极疼!你自己打你自己一下试试啊!」
「..这,(啪一下)你看我不疼嘛!」
「你还在训练你的肉跟我的肉能一样吗?!你现在是倦怠期了啊,都开始打我了对吧..好样的啊你...」
「...什么倦怠期?你不要转移话题...我头都大了..我是生气你不遵守约定还继续抽烟!无论如何这件事你都做错了不是吗!你认个错就不行吗?」
「我不认错所以你就打我是吗?!你怎么不打死我啊?来来来啊你干脆朝这打啊来啊西!」
「..哎呀我都说了不是要打你!只是这样轻轻~的拨拉一下,」
「你家拨拉人给人整个折翻个个儿嘛!你要是真打我是不是得坐飞机跑啊我?」
「...我都说了我不是故意的啦!」

事后安酱说他嘴笨到了「明明自己占着理,之后莫名其妙的变成了自己做错事的立场」,我知道是我错了,我也知道是我把他绕糊涂了。

别的我什么都可以认,反正他打我就是不对。

....我不管,那就叫打。

不管是不是有意的,他只要是手下重了,那就是他的不对,我不管。

...我就是不管。有种就冷战,谁怕谁啊。”

「三十岁也受不得爱人一点委屈的人」




17-3-12

“「..就好像我们俩吵架,昌珉的表情你记得吗?那个心情我现在可算是了解了..」

「这个不能比,昌珉次次基本都是站在你那边的。」

「哪有的事啊他每次当面都说着你背后再叫我不要折腾你嘛!..我不是说这个啊总之就是一种类比,诶?两边都是喜欢我的人,每次都因为见我而吵架的话,我夹在中间有多为难知道吗?」

「这一次听说不是挺好的嘛。」

「我也是没办法呀允浩,最近的fan真是你说她她也不听的程度啊,我除了拜托主办方以外也没有别的办法..我都这么卖力的准备sense,诶?又叫她们选我穿的衣服颜色又给她们把歌词的音都标在大屏幕上了,为了一个有秩序的,整体的应援我有多费心知道嘛?她们也多少想想怎么讨我的欢心嘛……」

「所以说这次去香港不是不错嘛。」

「我有时候啊,允浩呀,说实话,觉得真是全世界都知道我喜欢什么,但是有时候也觉得,这些女人怎么怎么这脑袋就这么不好使呢?」

「我不也是一样嘛,就是考虑到是喜欢我们的fan所以有些话是不好多说的,这就是我们idol跟fan之间永恒的矛盾,如果她们有一天能设身处地理智的祝福,那或许就没有现在这样热情了对不对。」

「你说到这个我还觉得有点寂寞了..还是叫她们挤着我算了。」

「不过现在看来她们似乎也慢慢的在接受了,这是好事嘛。」

「都十多年了什么是接受不了的..长辈们都不那么固执了..每次都随便的跟她们聊嘛,聊着聊着就互相传达一些信息了,好比我在微妙的告诉她们“我现在很好,我现在什么都不缺也不寂寞也很幸福哦”~她们就“哇~”这样的欢呼,那个瞬间看到一些被举得特别高的合照我就觉得,真是聪明啊~我什么都不用多说了啊!」

「嗯,这一点我那帮没有你的这么激进啦。她们都知道的,也都比较听我的,至少不会在我面前吵架啦。看我管理的多好,羡慕吧。」

「得瑟什么..呀这次香港你去了嘛你看了吗你?」

「所以我不是说这是好事了嘛…你做得好嘛。」

「诶,说到颜色果然还是红色好。Red啊Red。」

「当然了,红色最高了。」”

「日常家庭吐槽」




17-4-1

“允浩哥对爱人的那种爱是怎样的呢,比起单纯的说好的话,在我看来是绝对隔离开其他人的那种对待,极与极的一种对比,看起来好像并不是他对爱人太好了,更突出的是他对其他人过分冷漠了的态度,除了维持得体的问好之外似乎什么都懒得做了一样,处于一段关系当中时的允浩哥,即使是女人也丝毫无法用性别来取得一些男人固有的关注,并不是他不解风情,而是他太知道该怎么做了,所以为了那位着想所以自身会杜绝所有可能的是非..

然后相反对于他自己的那位,我就用一句话概括了..「在中哥对他做什么都是可以的。」

他就是那样笑着了,好像完全没有不被接受或者会觉得被冒犯的事。除了感情本身之外,他什么都不跟他计较。”




17-4-29

“「哎哟~听说有爱人了呢!我就说他怎么都不像个单身的样子嘛,看来感觉好幸福呢..」

最近上班的时候听到越来越多这样的传闻,连我听到这样的话也忍不住偷偷笑。他们的幸福全世界都在渐渐有目共睹,吵架的时候互相揪对方的头发那个样子你们是没看到的,如果透漏点细节是不是会很惹火呢~在美好的早晨,站在警察局这样心情甚佳的恶趣味的想着。

「真是羡慕那个女人啊,该不会要结婚了吧?」

呵,我在心里冷笑了一声,想必这些人没有赶上五人时代,我们的fan在那个年代基本是不考虑女人的。能理解的是,对方是女人的话,还是有羡慕的空间的。

「哦哦,是这位嘛?你看有一样的戒指呢!」

我个高看得远,虽然不礼貌但还是忍不住瞟了一眼这位女士的手机。

....喔,是那位啊,被误会的话心情不好的反倒是這位已婚的cody姐姐,需要郑允浩请她和她先生吃饭的那种程度呢。

话说cody姐姐的婚戒在Tiffany订的,郑允浩的戒指是卡地亚的,作为女人这两款有那么难区别吗?

她们似乎看到了我在背后翻的白眼,否认了那位候选的身份。

「..好像不是,诶这个,难不成是这个女人?你看每张照片里都有她诶!」

我忍不住提醒,「那个叫XXX,是来参加婚礼的,天天要人给她介绍对象,眼界还特别高。」

「喔,那她也不是。」

「说不定是暗恋呢…?」

「这个这个!我跟你说啊一般爱人都隐藏在朋友内部,你看她跟85的人都有关系嘛!这女人不简单啊……」

我简直是眼珠子都要瞪出来了。

「那是XX浩的姐姐孩子都打酱油了!」

「诶那女的对象都是他们俩共同介绍的!」

「..出了名的高眼界的郑允浩的品味拜你们所赐已经降到这种水准了...」

「唉那是郑智慧!你们不认识郑智慧吗?!fan郑允浩的不认识郑智慧吗?那大名鼎鼎的金在中你们听说过没有?你们怎么就不猜他啊?fan郑允浩一定要知道的人除了我就是金在中啊!....连我你们也不认识?!」

...
可能是我入伍太久了的原因吗?最近的fan都在想些啥啊?




17-5-10

“你能不能管好你家fan?”

“我管不了。fan的猜测也是有根有据的,连我都忍不住多看几句呢。”

“现在不是吃醋的状况吧?怎么四面八方的消息我都得负责?”

“那你要我怎么管?总不能要我因为我家fan乱吵吵就要我去给你发个声明「诶哟~你们别吵啦,人郑允浩的cody有家室」这种话吧?”

“你现在这是联合你家fan来监管我了吗?有家室是什么理由吗我就没有吗我?”

“监管那是什么鬼话啊,难道你不是吗?嘴上说着反对反对的,我有个什么风吹草动第一时间出来吵吵的是谁的fan啊?”

“是风吹草动没错呢,说实话吧金在中,叫她们这么做的是你吧。最近我变帅了,你有危机感了是吧。”

“哈~我差什么啊我有危机感,我可是一年四季三百六十五天都已经帅习惯了的人啊!我天天大门不进二门不出的陪你适应社会生活给你做饭,你的那个眼睛是装饰吗难道?”

“你天天抱着个手机看看看的谁知道你在操控什么舆论走向。”

“我不想跟你废话,是谁那沾的消息,谁自己处理去。”

虽然了解内情也认识那位女士,但是偶尔看着气急败坏的郑允浩急得说不出话来也是有趣。
知道那个吗?这个年代里头,有什么不实消息传出来,最先着急撇清干系的是他自己个儿,这种优质的反射弧也是不多见了。

我继续做我的饭,瞥见他居然也开始对着手机抓耳挠腮的上网了。

这回知道sns的好处了吧,郑允浩先生,以后少瞧不起我的ins公关,这种fan圈程度的事是没有哪个你的大记者朋友方便帮你处理的。




17-6-9

season2

“说来机场fashion这种东西,真是让人头疼啊…

明明实用性只是用做交通方面,幻想着在宽阔的候机大厅里自由自在的迈开模特步这种场景……

压根是不存在的吧,宽阔个脑袋啊。

在这种被人头紧密包围的空间当中,上一次看到空荡荡的候机厅已经是很久远的记忆了,虽然说有一日看不到人才会难过,但是生命安全无论如何都是最重要的不是吗?对于那种抓住了就拿在手里julojulo的像面团一样揉的行为旁边看着有多不顺眼知道吗?

……不管怎么样受欢迎也要先照顾好自己才是吧,作为必修课程每次都让人操心可怎么行啊?这人似乎不知道「拒绝」一词为何物,实在忍不住问起他的时候也只知道说「我也很不情愿啊,可跟她们发火可怎么办嘛?」他就这样迁就着你们。

和我不理解怎么会允许甚至承受那样侵犯性的接触的想法一样的,他同样也不理解我是如何长成这种「敢碰我一下试试」的样子的。

「是要板起脸来嘛?但是允浩啊我最近收到好多冷都男这种称号啊……」
「侵犯性也不至于嘛,队长你这么敏感可不好哦。」

我在说着正事的时候这小子就嬉皮笑脸的跟我逗笑,似乎他根本没有意识到这是什么严重的事情。

按说男人介意另一个男人被碰来碰去这种事,怎么说不是都有点奇怪吗?因为这个费心的我似乎也变成了奇怪的角色了,可总得有人去做不是吗?虽然我自己也是被保护的一名,但是明显我是很让保镖大哥们省心的好吗?有的人就是做不到这种事。腰那么细就是为了被挤来挤去的吗?

「他讨厌那样,」这种危险的情绪在持续紧绷的日程当中,被某种占有欲最大限度的点燃了。

「……别碰他,」习惯性走在他身后的我,就这样克制不住自己的表情,下意识的就往前面冲了过去,手臂究竟不温柔的挡开了谁我都不管了,只要能够到他,用整个胸膛挡在他的肩侧,感觉到他因为抗拒而紧绷的骨骼就这么在我的怀里松弛下来了。

「…以后人多的时候必须要跟我一起走。」

我极少跟他以说一不二的口气讲话,「一定」、「必须」这种语气强硬的话也怕对他来说太重了,可是明明也是困扰为何就不说?「允浩啊过来和我一起,」这种需要我的话说出来就那么难吗?

可这种事情,让保镖大哥去做了也不愿意。让经纪人去做了也不放心。比起拜托那样欠人人情的话,照顾这种事还是叫我自己来吧。

后来,这种事情无一例外的成了被他勾引我去跟他和好的武器。

非要在人多的时候装作被挤到的样子,逼着我厚脸皮过去找他的人,最后在我不得已搂住他腰的时候自己得逞的偷笑出来,以为我看不见吗金在中?还有比利用恋人的关心这个更卑鄙的吗?

分开以后,走机场这种事到现在也仍然有我操不完的心。

……那种简直是想把他扛在肩膀上,直接踩着人头冲出去的心情。”
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澄夕。

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17-7-22

SEASON2

“这话在男人口中说出来似乎不太可信,可这么多年来我除了他之外没有别人。

如此说来我也是因此为自己自豪呢,比想象中要专一的我,这也是个挺了不起的事吧。

要说过早的确认了一生的爱人这种说法也不是,应该反而是一开始的选择决定了此后在他身上发现了更多的可能性。私人的爱这种含义放在其他人身上反而就不认为会成立了。同样,对方敲破了脑袋痛哭流涕的去爱其他人的样子,不论是他还是我,那种设想都是不被允许的吧。

「要是喜欢上别人的话该怎么办呢?...直接弄死那人怎么样?

在反省自己的基础上,能避免的理由都已经避免开的话,随便动一动不该有的感情可是足够让涉事人乃至他们的背后后悔一辈子的。想摸一摸我的底线吗?好奇着把所有都建造好的我,究竟能把这一切都毁到什么程度的话,那就试试看。」

多少年来无从犹豫的背后曾经有过这样深刻的准备,表面无害得体的我,给予着这样看似包容又承载许多的我的爱当中,有着这样阴暗又无法示人的一面。

但凡瞬间的犹豫都会让勇气大打折扣。这份坚实的心背后,是因为做好了死的准备。

而被同样强烈的占有欲所回馈的我,无比冷静的看见他流泪和暴怒的样子时,却是我此生最庆幸的时候。

知道那种感觉吗?

无数次的庆幸着最开始,多少年前做的那次决定可真是太美妙了,幸好没有落空啊,像是对方的爱可有着阻止世界大战一样昭示着平和的意义啊,这样想着,把自己的爱夸张的放大到了那样伟大的高度上。

不需要再考虑基于此状况之外的其他。对我来说,它就是这样的重要。”

「其实有时,我也不是什么好人」




17-8-10

“有时候呢,我也是要看允浩脸色的,但怎么说呐,

比起别人可能看他脸色是去变更自己的言行..可我是看了他的脸色,自己也会跟着炸了的情况呀,

最初每次生气多半都是因为他的大嗓门没有控制的吼起来了,

更多时候我在意的是他的态度问题,我这样好脾气讲究和气生财呀,也能很好的隐忍的我几乎不会主动跟人起冲突的,

能咽下所有人的苦水的我,在他面前成了一个说一不二的/只是看起来像S一样的暴君,拍个吵架的戏也不能比我凶吧?万一真的吵起来可怎么办啊?只要他还在控制言语说话,我就知道他只是在说台词,

可一旦看他的表情不对了,我就觉得他好像真的生气了一样,心里不自主的会委屈起来,「明明是拍摄啊有这么投入的吗?你哪里这样跟我说过话的啊?借工作的由子你就能这样跟我讲话吗?我做错啥了啊要被你这样摆脸色啊?」

这种情况下镜头里的我们俩,我的眼神戏就是这样表现出来的,看起来还冷静但是内心戏已经变成真的了,这种时候绝对不能占居下风,

然而我又恨人的好哄,一喊cut他就开始嬉皮笑脸了,我也才跟着放下心来呀,原来他没有生气呀,他闹着玩的,这个淘气包呀,

我也跟着松懈下来去揉他的脸,还要听他的挑逗,笑盈盈得逞般的任我弄着,嘴上还不闲着跟我打趣,

「你刚才跟我生气了吧?是吧?还说不是哦你眼睛都红了!」

「我哪有嘛!」

我不由自主的把脸往他怀中藏,他也会意的搂着我贴在他胸前把我弄的满脸通红。真不知道这小子要当众拆穿我多少次才满意。”




17-9-17

SEASON2

“我不用SNS,说来是有原因的。

我并不是那种在陌生场合也可以很舒服开玩笑暖场的性格,除了不知道说什么之外,也觉得那上面说些公式化的语言似乎也不太妥当…

通常被说叫「允石头」除了这种硬邦邦的特征之外,好像乍一看觉得不太柔和,不能随便讲话的样子,但其实我脾气算好的很呢。被允许开玩笑的人们把玩笑开在我身上,一般是不会反击的,就随他们闹了去啦,只要被攻击的和东神无关,和家人无关,和他无关,我大都是笑笑就算啦,调皮捣蛋的就遮掩过去了。

而在中的情况,多少就有点不一样了。

说起来,这位脸皮薄的亲故离你们的距离要近一些,但是也会给人得以伸手就容易伤害到他的机会。

我尝试说过几次,那种评论之类的就不要多看了,和一些并不存在于你生活当中的人去分享你的生活,这本身就不对标,你没法指望她们都理解嘛,可他又说不是。

“我发这些也是评估了她们的惯常水准才发的好吗?诶?平常在我照片里找你相关的时候智商水准可不是这样的啊!”

“你说的是这一部分fan,但毕竟存在着另一部分不具备这种sense的人看着你嘛。”

“但我也在时刻看着她们传达的东西,我也在向她们展示着我自己,这就是互动啊,这就是生活的一部分啊!”

结果关了一次又一次的评论账号什么的,最后还是没脸的回来玩,手里拿着手机使劲的按,然后这样固执的和我生气。我又做错啥了嘛。

“那就不要生气。”

“可不了解我的初衷的陌生人也就罢了,连gag这种都不理解的我的fan,说实在的真是没法不生气啊!我英文难道是什么俊秀水平嘛?”

“所以说就开一些大家懂得的玩笑嘛。”

“大家都懂得的还有什么新鲜感存在啊?你说你十年当中向来也就不明白绘文字,语言艺术这种东西里的浪漫吧,诶?图文并茂才生动,这种原创才是有价值的ins啊,

……算了你肯定不理解我,这种层面上的传达你怎么会懂?连个短信都懒得好好发的人…

……算了,不和你说了。我最近讲笑话你都不笑了郑允浩。”

像是因为说的笑话不好笑而跟别人闹脾气的他,回过头来气都找到我这了。我只得点头'是是是‘的应着,我倒是觉得他都有很有趣啦,一些拟声字词什么的照着念出来也会觉得很可爱。话说他过去从来都是个被人说特别,搞笑称赞的好手,不知道为何对于gag也有着如此大的野心。

曾经是热场王的他现在偶然间冷了场,我多少也有点理解那种感觉了。

……可能这也就是我不玩SNS的原因,实在是想不出什么有意思的梗发上来,说不准比他的场还冷。

所以就这样吧,这种连文字达人金在中都做不好的事情,此次对我来说真是一种大警醒。

嘛,人生不能这么纠结字眼是的确,要有一些恶意的淘气和乱来才有趣呀,那是他心情好的体现,老说严肃的话,反而会叫人担心。

……不过你们说的对,我的确是在看热闹,就像上次我裤子裂开他边埋怨cody边憋不住笑我一样,我也在边说他fan的小肚鸡肠边笑他。

只是我没笑出声而已。”




17-9-21

“这种事情我就知道早晚会被披露的啊!

什么一些好听的理由啊你们可是真会给他找,有那么句类比叫什么来着,胃疼光荣,肯定是忙工作忙出来的,这种说法听上去像样一些,渐渐就流传出来什么的身体浮肿导致体型看上去壮了一圈,在追溯到遥远的之前的几段身体出状况的时候,郑劳模的标兵称号就再一次树立了。我就很想问你们真是惯着他!哪有浮肿都是肌肉的啊?这位不过是觉得要有个奔三的样子觉得有点快头看起来墩实...个鬼啊的什么逻辑,管不住嘴还不运动就去吃甜好了。真以为自己是吃不胖的体质?

...我承认有我的责任,这活动辛苦,回来补补,这是理所当然的好吗?负责喂还负责减这个我就太矛盾了吧?

...诶哟这个人真是太会撒娇了,我从来没有想过男人郑允浩能因为甜品露出那种表情,而因为几颗草莓嫉妒的我这种事情其实更丢人不是吗?

所以这人傻乎乎的成功瘦身之后才敢把实情说出来,该如何跟fan说出「一个高位idol因为甜品管不住嘴发胖」这种事啊?其实他还有更多的喜好是极幼齿的,简直是和这个人十多年来树立的形象太不相符了。

...说他长不大是真的,我倒是希望他永远不长大,表现出永远都需要金在中的样子就好了。奇怪的是这些年来我愈发习惯这种互相忙前忙后的状态,有的事情交给对方做其实会比自己要放心。

嗯,要是一直都那样就好了。”




17-12-24

“所谓被一个人牵着鼻子走,不是谁先喜欢上谁那么简单的问题。

重要的是当从他口中听到那种不成体统的告白之后,我压根没有否定的意愿,反之居然顺着他的话开启了那样的一种可能性。

「是他的话,在一起也可以吗?」与其说是被询问意见,不如说成就这样接受了心理暗示,我的脑中迅速开始想象我们在一起的画面,好像意外的可以接受,甚至危险的存有期待感..
..想试试,好像是他的话,什么都可以,怎么样都行。

不管他说什么,我都不会优先选择去质疑,甚至压根就没有回绝的想法。这才是从最开始就该警惕的事情。

只是为时已晚,就这样任由他的性子来的无条件配合着跟着他陷进去,到现在已经这么多年了。

「这小子真是疯了。」满脑子都是这个想法的我,总觉得自己十分好说话的陪他一起疯了下去,看似总在被迁就的我,在这种决定性的二人的始端被他吃的死死的,我在他眼里看起来就这么好摆弄吗?

..哎呀随他吧,不管了,怎样都无所谓了。

谁喜欢谁多一点这种后话说了十年也没说出个所以然来,但是唯独谁都没看出来起始阶段让人踏出这一步的力度究竟有多大。而我像个下决心反噬的猎物一样多年在他的领地里放肆,对这一点恰是清清楚楚。”

「关于到底谁占主导的悖论谈」




18-9-21

安全感

「我曾想过何时会有机会,该如何再一次公然提及他的名字。想通这个事情的时候,这个过程花费了我一些工夫。

说实话会觉得困扰,明明没有什么理由再去避讳和介怀的一些话题和字眼了。为何就不能提起呢?为了所谓的大局考量着,可这件事情本身又有什么不能够的不好的影响呢?类似于这种自我挣扎的事情做得太多了,我不免会有一些反反复复忿然的情绪。

曾有几度不安的时候,我也曾经在录节目的时候悄悄去勾他的手指,也曾在练习室内他因为练舞而疲惫的抱着膝盖打盹儿时偷亲他的脸。关乎他的一切触碰对我来说都是敏感又被吸引着的。「只有我可以这样做」,这种事情本身对我来说就充满了吸引力。像是挑衅一般的,
既放肆,又危险。

而这些过火的动作在他那里被全盘接受了,他好像从一开始就没有认为我做过什么有失分寸的举动。

年轻的二十代会对许多事情过分敏感。可一些需要小心的事情,害怕被察觉到的事情,又偏偏是藏不住的。

后来到了三十代的今天,我和他会偶然间聊起一些笨拙的过往,因为受惊而躲藏,然后不安里又本身就带着怕失去的含义。希望你可以看透呀,就这样把压力都给了对方。

所幸的是,同样是身处此事当中的他,十年来,从来就没有动摇过。

「你究竟在不安些什么呢?」

他有时候会用下巴,把手掌压成一个看起来有点吓人的角度,这样睁着眼睛当真好奇的看着我。

想触碰。

想触碰,又收回手,因为这些而反复带来的情绪化,实在是让我很恼火。

我就这样跟他耍着性子,而这些情绪该怎么讲出口呀。

后来的某一个人多嘈杂的夜场里,我喝到微醺,他就当着所有人的面拉起我的手顺而把我揽过去的时候,却有一种被承认的堂堂感。我被吓到的抬起头看他,想抽回的手就被一个暗中使力的劲头按住了。

看似时刻都理智的允浩,就是这样会在某些时候做出一些疯子似的举动。

他会笑着倾身过来,在一片混乱嘈杂的声音里对我低声耳语,「不要乱跑哦,你喝的东西要放在我的视线里。」

我所能感受到的无数次,他在众人面前却暗中贴近我额间的安抚的吻,似乎都带着庇护的力量,将我牢牢罩在他的安全区内。

这种绝对空间内足够的肆意,是他所能给我的无法复刻的安全感。

想想那些过往,再想想现在我可以在私人交际圈内毫无顾忌的讲起和他有关的事情时,真觉得今天来之不易。

他未曾顾忌过。他一般就坐在隔着我不远的位置里,吐着烟笑着听我旁若无人的唤他的名字。

幸而他也一样,乐得被我如此提及。」
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18-10-14

“意外的是 多年之后他对我依旧深情。”




19-1-20

“前几天听说了认识不久还不熟悉的人这样议论,
-明明是很有能力又长得帅的男人,钱赚的也多,看起来也不像gay,可为啥三十多岁了还自己没有女人呢?就连「听说跟哪个女的走的近」之类的传言都没有。即使这样他也没说什么孤独的话。-

大概步入中年的男人都会被事业之类的啊,暂时没遇到比较合适的人啊,这样的话搪塞过去。但是这位朋友呢,现在这样的话倒是懒得反驳了。

我问那他怎么回答的?友人学出后面的话的时候,那个语气跟表情简直是直接在我脑海里哗的蹦出来了啊。那就是他郑允浩最近会说的话啊!一点都没错啊!

-「怎么没有啊,几年前有交往好几年的人,然后突然间被甩了。」

据说当时低着头这样捏着小指关节讲话的样子可是招人怜了呢,这种时候装酷的承认自己被甩过也不知道是在埋怨谁呢?那眼睛里肯定一看就不是什么好眼神,郑先生过了三十岁可是真会玩啊?

-「真的是位美人,人也很好也很有能力,就是随之而来身边围着的男人太多了,」

..真是多谢您夸我了,我不跟男的打交道难道天天身边围着一群女人你就高兴了?

-「当时那段关系用全力了所以很受伤,也需要时间去恢复...」

所以这些年我是怎么虐待你了吗?整天又给炖汤又给马杀鸡的还想怎么恢复啊?几年之前的事为什么到现在还拿出来说啊?人家一问感情的事就把我套到一个虚无缥缈的形象上当作你不见女人的理由,这像话吗?

以郑允浩的话术来讲,他说的一切都是真的,就是两处致命的地方不对,一是对象并不是女人,二就是根本没分手明明还在继续交往着。所谓半真半假,他就是用这样的方式,半公开的去跟人家说发生在我身上的那些你知我知,同时去堵这些人的嘴,绕也能绕死你。

虽然他能很好处理这种事情,但是这样的话传到我耳朵里,就是会让我很不高兴。

我倒想问问喜欢我的其他男人都怎么回答这种话。

「为什么三十岁了还自己来看我?」

「我想你!」

「再说一遍?」

真是想让他好好听听,看看我的fan是怎么爱我的,现在要让他说这种话他简直是要了他老命了,他肯定宁可卖萌一小时都吐不出来一个字。

————————————————————

“活动场合有什么可得瑟的。现在的fan当着你面什么话都说得出来,这也能当真炫耀啊?
……
还是你给他带到我面前来,让他再喊一句我听听?”




19-2-25

“你不要觉得我坚持和你在一起,就意味着我能很容易的克服压力。你怕的那些东西我一样怕。

可即使这样我也未曾动过放弃的心思,但所有的力量都在与我对抗的时候,我的手是唯一能抓住你的力量,难道我就不辛苦吗?所有力量都拖着我下坠的时候,我所坚持的也只有一双手臂而已啊,

..这种时候,求你不要也说要离开我。”




19-3-5

我不是一个健康的人。我看起来纯情,但是烟酒不断,甚至在创作的时候很难忍耐情绪,对感情也不懂得克制,甚至对于爱的歇斯底里这种事,我也竟有如痴迷其中,享受所有的心痛。老是说着是白手起家,因为我毕竟对于这世界甩不掉的牵绊那种东西,数来数去,我有的并不多。

但正因如此,同样对于我出生后所自己面对的,遇到的际遇,我也才觉得这是真正属于我的部分。如同那个一起长大的人,我也是这样不自信又不认真的推拒了许多年之后才发现,我竟也有种想要死抱着不松手的冲动。

比如许多个睡不着所以睁着眼躺在床上虚度的时间里,突然感知到了一些过去十多年里早已无比熟悉的肢体触感,真的用皮肤和骨骼去摩挲的瞬间,才感觉到这种真实对我的支撑。

他双眼紧闭,沉沉睡着,神智也不知飘到哪里去,但骨骼却是紧紧锢着我的,连同这一起,都是我对人生的最初预想之中,并不匹配的。

连他的腿也和我的纠缠在一起,这样相叠着,像两棵攀延生长的树,感觉这样相拥着,能活很久很久。

「树」




19-3-12

“我说关于牙刷的那种事啊……怎么说呢,如果是交往时间短暂,或者随时准备分手的关系的话,是不可能接受这种事的呀。


如果要说的详细一点的话就是,可以接吻的对象,是可以和你喝一杯水的。大家也有过这种经历的吧?

虽然是亲密关系,但是也难以做到能够接受对方的一切。

大部分的恋人们能够接受对方的好,而难以连对方普通人甚至粗鄙的一面都接受了,我觉得这不是爱情,这只是欣赏一件艺术品,是追随了一段时间的偶像,接受了符合心理预期的,和美的部分,对于其他无法满足你幻想的部分则排斥了,甚至去抱怨对方「你为什么会做的和我想的不一样?」

我觉得这不是爱情。

因为我所经历的爱情和大部分人不一样,比起一个相对陌生的性别,我更能对他的喜怒哀乐有同样的体会。因为我也在经历着那些。

这大概是所谓同样性别上的优势吗?

他喝醉时候的头疼我也清楚,他所面临的压力我也感同身受,他肢体上能承受的力道,乃至骨骼的坚韧程度,这都是我比其他人,甚至超越了父亲母亲都要更了解的事情。所以对于一切都好像能够理解了,我们从来都不会有「为什么我要为你做这个你却不能为我做那个」的埋怨。

并不是我鄙视那种有所保留的关系,我必须要强调,我绝对没有这样的意思,是对我而言,如果想要和对方共度余生,把对方放在「爱人」这个位置上,那么最先要做到的就是毫无保留的觉悟。

包括所谓身上某个部位的某个痣这种问题我都能轻易的如数家珍,他也非常清楚我的皮肤对哪种东西过敏,适合哪种牌子的产品,我的发质是软是硬,我什么季节会犯什么样的毛病,甚至我的什么朋友又会找我聊怎样的话题,谁喝酒之后会有什么样的习惯要提防,我工作上的合伙人曾经有什么样的行业经验…「爱人」这种称谓,就是有这样的话语权的。而我们也压根不介意对方了解的再多一点。

这也是我会有点严肃和真挚的去聊这种日常琐碎事情的原因。坦白的说,我对这种(自认为)区别于所有其他恋爱的关系非常的得意甚至想要炫耀。

我们对彼此生活插手和参与的程度,比你们想象中的要深入得多。”




19-3-18

想起06年的一段时间,comeback但是没有发生那件不好的事情之前,他还处在对我的告白而困扰的阶段。

因为告白之后,我并没有得到我期待着的回答。他把球踢给了我,而没有去思考自己究竟喜不喜欢我的问题。我就觉得他在回避问题。

当我说出“怎么想都是觉得喜欢你”的这句话的时候,我唯一想知道的问题不是“在一起吗”,或者“我们如何在一起”,而是简单的一句,“你是不是也一样喜欢我?”

他显而易见的觉得我疯了,根本没有把这件事情当作认真,即使是发生在这样严肃的我身上,他也没有觉得这是个一定需要回应的事情。

当然我也知道这种事急不得。

我干脆也懒得辩解了,觉得讲清楚做事的缘由之后再去触碰他,他就没法再给我开脱了。

为什么呢?他在自行给我的所有异常举动进行合理化,自行给我找着借口,但是我偏不顺他的意。

我就是要牢牢的在他脑子里扎下「郑允浩随时都有想抱他的欲望」的这种感情。

从那之后,他连做节目都不肯跟我挨着坐了。但是这更加挑衅了我,此前我并没有经历过被拒绝的事,之后我很不规矩的在一次video节目的问答环节上挑选了一位来自fan的提问,考虑了一下就直接念出来了,

「这个问题得真心回答了呢,在中哥哥好性感啊,sexy,允浩哥哥看到以后真的没有什么感觉吗?」

本来是可以随便玩笑过去的问题,可他直接就火了,MC也在笑着的时候,直播里他就直接喊出来了,「我觉得现在是都搞不清楚性别了是吗?是不是太过分了?」

那大概是我此生最尴尬的一次经历。虽然大家看不出他的脾气是冲我来的,但是我还是感觉得到我的脸瞬间烧了起来。

我从来没有经历过被拒绝甚至表白却被骂的经历,同时知道了他内心当中真实的想法,也大概知道了应该是闭嘴的时候了。

还需要被拒绝的更过分吗?

在真的被讨厌之前,不需要了吧。

那是第一次意识到可能存在着一些努力也无法解决的事情。节目结束之后我不再黏他,我清楚的意识到了我在面对的是怎样的难题,可能无论我变的多么优秀,我都无法得到他的爱情。只因为我是个男的。

这些因素让我瞬间沉默,他的反应轻而易举的打碎了我全部的信心。

那是着实重的一击,是我和他之间为数不多的真正能打疼我的痛点。

而后事情发生转机,就是之后在他发现他真的可能失去我的时候。

那一年发生的所有事情都令我足以背后发凉。其他伤口可以结痂,我总会对其他事情有所防备。但我至今无法想象自己该如何接受一个不爱我的他,一个可能会当众拒绝我的他。
或许一些事都是命中注定,拒绝面对感情的后果让我们双方留下了阴影。正是这种后怕,叫这段感情变得无法舍弃。

即使并非刻意为之,而今看来某些痛苦的开端和可能性,其实是我的杀身成仁。




19-4-23

「对于那些为了引起注意而cos对方行为的看法?」

“这种事情我也觉得好奇,但说实话不走到我眼前的话,我自己还真没有觉得多相似。后来有人拿来对比照片才想到哦,原来他以前有这种造型来着。

只是模仿脸和风格的话,大概是出自对他的喜欢,但是人相差很大的话,实际上我对于模仿他人style去生活,甚至是吸引我注意力的事情本身就不是很理解。大概是以为我因为脸喜欢上他的吗?或者觉得我喜欢这种类型的人吗?不是这样啊,孩子们,人与人之间的好感没有这么简单的。

所以如果抱着「扮演他出现在我面前就会被我多看一眼」的心态,大概是对我不甚了解。因为目的性太强了所以反倒有一种先入为主的距离。

因为无论如何你也成不了那个人,所以我也做不到爱屋及乌。所以区别划分仍然是「他」和「其他人」。

我也最多觉得「哦,是蛮像的,」只能给到这种回应了。

所谓觉得一个人不可替代,大概就是想象到对方老了的样子,也会因为这个人就是金在中本人而安心,也不会想要用任何其他类似的年轻的脸来取代。

造假无法带来心安。对我来说真正珍贵的,只是这个人本身。”
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澄夕。

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 楼主| 发表于 2024-2-28 09:35:27 | 显示全部楼层
19-4-26

如果不是因为感情基础的话, 我是不太喜欢总是异地奔波这种事情的。

即使是同居也不能维持在一起多久的时间, 不是他疲惫的归来就是我回来时他已经拿着遥控器睡着了。仅仅呼吸着同一片空气并不能让我感到满足。从某一年起,和他一起的时间就开始变得很匆忙。总是这样,总是这样,让我产生了想要发火的焦躁。

爱人的意义,应该是陪伴和共度,而不是遥遥无期的等待。

而我这样抱怨着,却也因为不能改变这一切而觉得非常无能,也因此讨厌着这样懦弱的自己。

面对我的焦虑,他会因为我的不理解而不解,觉得我不体谅,我也因为他的不温柔而觉得他是个坏家伙,数落着「没办法正常人一样恋爱全都是因为他」。每当这种时候,他就会久久的低头不语。

「反正定下来的行程也没法取消,就走吧。」

也无话反驳我的,就这样匆匆回来呆了三个小时,就拎着行李箱掩门走了。

而他的不说话反而更让我恼火。我在他离开后的十分钟之后把给他准备了但没时间吃的早餐全都摔到了地上,然后看到了他反驳我的消息。

「即使这三小时,也是我工作了三十来个小时之没睡拼命挤出来的。抱抱我问问我累不累就那么难吗?」

太多说了狠话又后悔的瞬间,多到已经习以为常,对此的无能为力也让我麻木了。

我理应体谅,但此时就是无话可讲。

我随后去了泰国做我的fm,接下来的电话和短消息都没有回复。

我的抱怨和不满足当中,即使是透支着他,可这份对他深切的渴求和需要,就这么难感受到吗?

……

然后在fm开场前的两小时前,接到了打到经纪人手机上的电话,我正愁着如何和他吵架,结果得到了那小子正从机场赶来的消息,骂人的话到嘴边就收回去了。

“…等等,你说你在泰国?现在?你从日本过来的?”

“我反省了一下,前天早上我不该就那样走掉。”

……现在承认错误又是怎么回事啊?

“fm要开场了,有什么话结束再说吧。…你慢慢来,注意安全。”

“之前不是还有一个多小时吗?我明天也有节目要上,今晚的饭局我推了,所以现在至少一小时的时间,什么都不要做的在原地等我吧,”

他语速极快的跟我商量着,我记得我就那么哽住了,“即使一小时的时间,抱着你也比通话要好,我怎么能就这么忽视你的感受呢,都是我不好。”

“…来回十个多小时飞机就见那么一会,就不能多等一天回国再说嘛,傻子。”

“赚了钱得用对地方啊,我觉得可值了呢。”

难得在行程中空闲一会的疯子郑允浩就这么把昌珉丢到应酬里,赶着六个多小时的经济舱就飞过来见我了。

众多泰国fan们等待我的时间里,我可怜兮兮的站在停车场捏着手机,等着我的爱人千里迢迢来找我,等得我望眼欲穿。

见面之后,我就在车里死死抱着他什么都不做的抱了他一个小时。一想想我俩这么大岁数了还如此疯疯癫癫拼了老命谈恋爱的脾气,也真是任性。

即使我们大多数赶在相见路上的时间都比在一起的时间要长,可就算爱只有一刹那那么长,我也绝不出让。”




19-5-15

「我绝大部分参与创作的情歌都是唱给同一个人听的。
什么写给朱莉之类的胡话我自己都不过脑子,就请无视吧。」 




19-5-23

「曾有一段时间我的想法很危险,如果不能立竿见影,那么来日方长也可以。

为了想要的东西我一向很有耐心,觉得不能心甘情愿的在一起的话,暂且强制性的让他需要我也可以接受,甚至他有了什么暧昧的对象也不担心,反正他什么都会和我说,和我呆在一起的时间也在绝大多数,问我XX人如何如何,我也打着为了他好的旗号灌尽了一切负面干扰信息,说尽了他身边人的不好,甚至用团队活动等冠冕堂皇的话来阻止他认真的发展一段关系。

这是一种很卑鄙的心态,我陷入爱里的时候像是一个双面人。一边想方设法的推开他身边的人,一边在他逞强的时候不去阻拦,叫他碰尽了钉子,疲惫不堪的时候出现在他身边,就是为了让他能够信任和依靠我,哪怕代价是我也深陷其中也无所谓。

有什么好的爱和坏的爱之分啊,两个人都得到幸福感就是好的感情,会感受到痛苦而败絮其中,那也是感情,可能更无底线的是,即使痛苦也想呆在对方身边,即使痛苦也想占有对方,甚至会有无道理的,不考虑对方的时候,因为我向来认为爱就是个非常主观的事情。我爱他,我就会想方设法的让他爱我,这和他的主观意愿,是否想要这样做,没有关系也罢。

所谓爱,所谓男人的爱,就是这么回事,不可能时时刻刻都那么温柔。

祈求着的,不停问询着的,请求允许什么,撞了墙就退缩之类的……

男人不会那么做。」




19-6-15

我不主张为了什么非如何不可的目的把人生放在那么陡峭的地方,我和哥们的人生观不同在于,我的满足在于体验过瞬间,拥有过,这意义就已经充分了,但他们执着的好像是一种想尽可能拉长的辉煌,所以即使到达了高度也不想输给后来者,总觉得身后有人在追赶,就好像不得不再尽力奔跑似的,不自觉把身后其他人要跑的赛程也拉长了。

第一名还不知道停下的话,第二名就永远是第二名啊,也不知道什么时候会有「适可而止」这种概念,关系也是不断的开始结束又重新开始,时间在他们的身上一直循环着,他们像是在跑一程不会有终点和奖杯认证的马拉松。

我也会有不理解的时候,小时候为了梦想奋斗是应该的,可怎么也到了该享福的稍微喘口气的年纪,究竟是没有别的选择还是压根没法停下?他们的毅力已经强到了让我费解的程度。

允浩哥曾经说过坚持跑下去的动力,「一个人努力的热情是不够的。看着他即使在困境当中也努力的样子,会受到鼓舞,觉得要想被这样的人一直喜欢的话果然还是不能够松懈啊!绝对不能有满足的傲慢感。」

面对这句话在中哥的反馈则是「就是因为在困境中想要改善现状啊,我是想要先做事之后安逸也能心安理得的人,为了这个才努力的,谁知道他能吸收的只有不能停下的热情这种事啊!」

怎么说呢,就是如果我很努力的话,觉得另一半可以稍微轻松一点的生活,老实说另一半特别强的话,不会造成负担吗?我反正是这样想的,和恋人battle是什么瘾吗?都是晚上回家要睡一张床的人,大白天出了门又互相较什么劲啊?

怎么说我也是仍旧不能理解这两个人的毅力,并不想参与其中的我只能在旁边瞪着眼睛默默鼓掌,也会暗自祈祷希望他们俩能获得一个好的ending,不过希望他们本身也能知道这种事,他们俩其实,已经很强,很坚强了。




人的一生好像都会有那么一个人是弱点嘛,有那么一个人你就是很喜欢很喜欢,就是没办法对他粗鲁,就是会容忍他很多。

即使两个人太熟悉了就会知晓对方的软肋,都会看对方的脸色,重要的关系其实都会把握好底线,轻浮的感情才会不顾对方感受,宁可伤害对方也要去索要特权,我觉得这不聪明。特权是给的,真的给了,就和对方无关,即使对方用这个特权来要挟你,就是能操控你,就是能一个电话支使你大半夜的去接他,说了多少次「下不为例」和「最后一次」都没用。我是出了名的不好说话都知道吧?义正言辞的讲道理讲了一大堆,说多狠的话都没用,他眼圈一红鼻子一酸就能轻易瓦解我的铜墙铁壁,所有的原则性统统都让狗吃了,也就他能让我这样,你说又有什么办法?

说到底,我们都心知肚明,我跟在中是狠不下心来的。我最多有一阵子不理他,但什么真的和他一刀两断,我是做不到的。

好在我们之间是互为操控的关系,这几年我也学会了作,动辄耍耍脾气闹闹情绪,他好像还觉得新鲜,反而乐在其中似的迁就我。

说我是狼狗也行,可以无底线付出,但必索要回报。

「同归于尽」是我的底线,但「自作多情」不是我做的事。
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